El pingüino siempre llama dos veces

Jose Hemos tenido en nuestro programa a grandes prohombres del mundo cinematográfico, algunos de la talla de David Niven o Eric Rohmer… muestra de que lo viejo y carca está de moda… Por eso hoy tenemos en El Pingüino Siempre Llama Dos Veces al mismísimo señor muerte, Ingmar Bergman… Un aplauso para la momia…

Jose Señor Bergman, puedo llamarle Godofredo…

Bergman No…

Jose Bueno, mi sueco está un poco oxidado y no lo utilizo desde que hice una entrevista en profundidad a la rubia y a la morena de ABBA… Lo que quiero decir, señor Bergman, es que mejor me conteste en inglés y yo traduzco a los oyentes.

Bergman Alright…

Jose Señor Bergman, permítame filosofar un poco… la muerte es un concepto constante en toda su obra cinematográfica y un elemento al que recurre con profusión, lo vemos en películas como Fresas Salvajes o El Séptimo Sello… Usted nació en 1918, cuando mi abuelo no era más que un proyecto de esperma en las gónadas de su progenitor, así que usted tiene casi 90 años… dígame, como cineasta y ante estos hechos, qué se siente cuando uno sabe que puede morir esta misma noche y dejar de existir para caer en la más absoluta oscuridad…

Bergman What are you talking about, you piece of shit, you are going to die before me… What a fucking bitch, I’m Inmortal… You, son of a great whore…

Jose Estoy totalmente de acuerdo, y qué palabras tan profundas… dice que la muerte es una abstracción sicosomática del propio devenir de la entelequia del ser humano…

Ahondemos más en el tema de la muerte… Ya que muchos pensadores ven la muerte como la nada, la desaparición de toda la memoria, el final de la consciencia, un abismo angustioso e interminable y el sufrimiento perpetuo del alma agonizante del hombre… Al observar su cara, señor Bergman, no le doy más de una semana de vida… Así que cuéntenos como se está preparando para espicharla en breve, ya dentro de nada…

Bergman You fucking bastard! You are going to suck my dick while I pee in your face… Eat shit, Son of thousand bitches, Masturbator, Why don’t you eat my shit!, You suck the butt-cheeks of large monkeys…

Jose Entiendo… Mr. Bergman afirma que tantos años reflexionando sobre la muerte le ha ayudado a afrontar con plena tranquilidad y serenidad el tránsito al otro mundo y que no le importa ser devorado por un millón de gusanos y que su organismo putrefacto se descomponga en compost humano o que le incineren y que su cuerpo sea recorrido por llamas a mil grados que vayan quemando su grasa y sus músculos y carbonicen sus huesos lentamente hasta que sólo queden las cenizas de lo que una vez fue el señor Bergman… Es una forma heroica de afrontar sus últimos días en el mundo de los vivos… Ha sido un placer, señor Bergman, muchas gracias…

Bergman I’m not going to die… Go and boil your bottoms, son of a silly person… I don’t want to die… I don’t want to be Mummified like Tutankamon… sniff sniff…I don’t want to die, never, never, no ho ho…

Mr. Bergman pasará las navidades en una villa muy tranquila

Tristemente nuestro compañero y especialista en cine exótico, Gonzalo Hernández (Gonza para los pingüinos), no puede estar con nosotros porque no ha vuelto de su último viaje… Lamentablemente perdimos contacto con él cuando se encontraba en el Amazonas, en una exótica zona conocida como El Matadero de Belcebú… A la espera de que vuelva a dar señales de vida os leemos la trascripción del último mensaje que recibimos, hace ya tres días…Paso a leer el mensaje:

“Hola compañeros del Pingüino, continuo mi periplo por el Amazonas, en busca del mejor cine exótico… Concretamente estoy estudiando las últimas tendencias cinematográficas de los indígenas antropófagos de la zona…

El director Mapuche Leque-Leque ha presentado el que es su último trabajo hasta la fecha, La cosa más dulce 2: saboreando las gónadas, una comedia que explora el maravilloso mundo del canibalismo juvenil en la selva. El film tuvo gran acogida en el festival de Sundance, pero tristemente dos de sus protagonistas no acabaron el rodaje por necesidades de guión, así que no los podremos ver en más films.

También tenemos que destacar esta semana la película de ciencia-ficción La Guerra de las Vísceras 3: El Retorno de Lecter, brillante producción con exquisitos efectos especiales, que narra la odisea del joven Lecter en su ansia por comerse al Imperio… Vaya parece que hemos tenido suerte porque el joven director antropófago se está acercando y podré entrevistarle para el programa…

La próxima semana os contaré todos los detalles sobre mi viaje y las nuevas tendencias artísticas de los amazonianos que habitan… eh!, qué haces! No! No! Los tobillos no! Ahh, ahhh, auuchh! Eso ha dolido! Ay!… Saca mi codo de tu boca…Ahh! Argg! Ahhggg! (sonidos ininteligibles) argfh auff…!”

(Recreación dramatizada)

Si hace un par de semanas hablábamos de Mary y Woody Poppins, no nos tiene que extrañar que los niños hayan crecido a pasos agigantados. Algo no ha cambiado, siguen cantando. Cuánta caspa…

Grease, una película fetiche del jefe, Jose Antonio… marcó una generación, sobre todo si nos damos cuenta de con qué título se estrenó aquí en España, Brillantina… y si como yo, ustedes de inglés poco, les diré que brillantina no es la traducción de Grease. La traducción real es lubricante… y en la España del 78 todavía estaban las cosas muy tensas como para poner un título así a una película de adolescentes.

Si de Mary Poppins decíamos que fijó las pautas de conducta de los años 80, Grease o Lubricante hizo todo lo contrario, mostrar a los adolescentes españoles lo que era y no era detestable. Y no, no me refiero a John Travolta… ¡ay! Travolta… qué podemos decir de John Travolta… que tiene tres años más que mi padre.

Grease es un canto a la libertad, desde la rebeldía más arraigada… qué fácil es hablar sin decir nada. Sobre Grease tenemos un mail de una oyente:

“Cuando cantan You’re the one that I want, Olivia lleva un conjunto que encontró en un baúl de atrezzo, ya que el director le permitió que escogiera la ropa que quisiera. La cremallera del pantalón estaba rota porque le estaba tan estrecho que la reventó antes de grabar la escena, así que lo arreglaron como pudieron.

En la siguiente canción We will be together cuando Danny y Sandy de un salto aparecen en la pantalla, ella está descalza porque el chimpancé del director le había robado el kit maquillador marga del pástor… y persiguiendo al primate se rompió los dos tobillos al mismo tiempo ante las carcajadas de todos los miembros del rodaje. A pesar de las lesiones, Olivia pudo seguir gracias a unos tobillos postizos, calmantes y una droga especialmente diseñada para ella por la empresa Dan One… bautizada como sobaos”

En el pingüino hemos querido rizar el rizo tratando de comprobar qué hubiera sucedido si el mismísimo Ingmar Bergman, y no Randal Kleisel, dirigiera la película… este es el resultado.

Onanismo

Yo no sé… si la abstracción
Va a ser… la solución
A la dicotomía vista aquí
No sé lo que quieres decir
Filosofía Sí o NO
Occidente se raya un montón

Marx Rusó, Niche Kant, Ortega y Platón.
Cada cual, un por qué, menudo follón

ONANISMO
ONANISMO
ONANISMO
ONANISMO

Sócrates… ya lo apuntó
Los sofistas dijeron que no
Y Platón termino por acudir
A un demiurgo y a un frenesí
En una cueva donde no se ve
La verdad es algo superior

Thomas Hobbes, Sartre Hume y también David Locke
El sueño y la razón provocán monstruos

CHORUS

Olivia… preparate
No te cortes explicame
Iusnatu…ralismo
Empirimo otro tostón
Racionalismo y creer en Dios
Hasta llegar a lailustración

Kierkergard Harbemas, Walter Lippman y Rawls.
Cada cual, Un por qué, menudo follón.

Siglo XX, nada vale
3000 años sin resolver
Cuando creíamos que llegaba el fin
A los sofistas volvemos así
La verdad es algo relativo
Otra vez nos cagamos en tó

Marx Rusó, Niche Kant, Ortega y Platón.
Cada cual, un por qué, menudo follón.

Es el hombre un ser de razón
Aunque a veces lo guíe la pasión
No hemos mencionado a Aristóteles
A buenas horas con ese sales
Dime por qué estamos aquí
Dime qué pragmática seguir

ONANISMO ONANISMO NISMO NISMO

Jaque Mate

Voy de negro
Y no soy Batman
Mi disfraz
Puede engañar
Hasta que saco
La guadaña

Eres tú
Anorexia
La que comingo va a acabar

Soy yo
Señor oscuro
Ven conmigo al más allá

Es un jaque mate
Un jaque mate
Uh uh uh muere (X3)

Estoy así, por no ingerir

Desde pequeña
No me gustaba
Comer chistorra y mazapán
Potaba mucho a todas horas
(que asco das!)

CHORUS

Lyrics by I. Bergman. Recorded & mixed at Abbey Road Studios

Amigos de El pingüino siempre llama dos veces. La pasada semana hicimos una sección especial dedicada al cine para adultos que se planteó como una simple sección única (es decir, como broma, estaba bien…) Diferentes sucesos y conjunciones astrales nos han hecho ver que debemos ampliar esta sección a raíz de varios acontecimientos dramáticos.

Para que no os llamen paletos en ningún acto social, para que sepáis de qué estáis hablando cuando habláis de los que no sabéis, hoy, y sin que sirva de precedente… ¡¡¡¡¡¡hablaremos del BUKKAKE!!!!!!

¿Que qué es el Bukkake? El Bukkake es un término Japonés utilizado en un género pornográfico muy concreto, en el que varios hombres (suelen superar la quincena) juegan, retozan y derraman su simiente sobre una bella mujer hasta dejarla cubierta de una fina película de código genético mezclado con glucosa.

Son películas bastante chuscas, sin ninguna pretensión artística, rodadas en situaciones precarias de iluminación y sonido y con pésimos actores. Suelen ser en su mayoría borrachos gordos y calvos que son captados en orgías que luego acaban en internet para el gozo de unos cuantos. Desde luego, también hay bukkakes rodados con mimo y esmero, y no seremos nosotros los que llevemos la contraria estos visionarios cinematográficos.

No se debe confundir este género con el popular Gang Bang (practicado en todas las escuelas de primaria del mundo) ya que el bukkake, como hemos dicho, suele superar el reparto de más de 20 actores. La carga dramática suele terminar derramada sobre el rostro de la actriz, pero tampoco debemos confundir esto último con los nutritivos Cum Shots (sí, los famosos videos de la saga Final Fantasy).

Llegados a este punto, el programa quiere proponer la revisión de determinadas películas míticas del cine al género Bukkake. Si ya existe un Rey león X o una Blancanieves X, por qué no revisar en clave de Bukkake algunas películas.

Así, se nos ocurre, por ejemplo revisar la saga de Indiana Jones : con En busca del Bukkake perdido, Indiana Jones y el Bukkake Maldito e Indiana Jones y el último Bukkake. En todas ellas el bueno de Indi debe compartir plano con varios actores sacados del gueto y lograr llevarse a la chica victorioso.

A Clockwork Bukkake (El Bukkake Mecánico)

Las sagas de ciencia ficción también son susceptibles de ser revisadas de esta forma. Así, para hacernos una rallada mental espacio-temporal tendríamos Regreso al Bukkake I, II y III, donde Marty Macfly hace bukkakes con todos sus antepasados o Bukkake Wars (La guerra de los Bukkakes ), donde sustituimos los cientos de Alas X en el asalto a la estrella de la muerte por actores cochinos y a esta última por una guarilla de la muerte… ejem…

Las pelis de grupos de superhéroes también podrían revisarse en esta clave (y qué mejor saga que la de los X Men para ello) y el cine clásico también solicita esta readaptación: así tendríamos Ciudadano Bukkake, Casa Bukkake, Lo que el Bukkake se llevó o Gilda y sus Bukkakes.