El pingüino siempre llama dos veces

El nuevo album de The Penguins revolucionará la música

El segundo programa tras el retorno de El Pingüino estuvo repleto de grandes figuras. Contamos con la incorporación del magnificente Doctor Vadillo, que disecciona las más complejas tramas cinematográficas desde una perspectiva totalmente científico empirista. También estuvo el galán Leonardo Di Caprio, que lleva con dignidad su protuberante tumor cerebral y la pérdida de María (al menos derrotó al líder del clan), y además nos deleita con un magnífico homenaje al musical West Side Story. Daniel Day Lewis in the role of the leader of a clan también hace sus pinitos en el mundo del cante y emula de forma soberbia a Eric Clapton… ambas canciones disponibles en el nuevo album de The Penguins y en el recién editado single Lo que necesitas es prozac.

Y cómo no, llevando el resto del programa estaban Jaime, Jose, Isra, Gonza, Marian y Samu… y a los mandos del Enterprise la todopoderosa Miriam. Esperemos que os guste este nuevo episodio del Pingüino, cargado de sonrisas y lágrimas… y la semana que viene, homenaje al más gordo director de cine, Alfred Hitchcock.

Saludos camaradas pingüinales.

 Programa 7 - Tumores y amores [60:08m]: Download (20)

Gonzalo fue obligado a ver cine cubano durante 96 horas seguidas

Gonzalo Hola amigos del pingüino… ¡Qué!, disfrutando de la libertad, ¿verdad?

Bueno, como yo no tuve la misma suerte que vosotros voy a pasar una temporadita analizando el cine cubano, aquí en Guantánamo…

Ahh!! (ruido de golpes) Ah!!, no por favor!! Dios!! Ahh!! Qué dolor, ahh!!!

Jaime Gonzalo, estás bien…

Gonzalo Uff sí, era la paliza de las cinco… Bueno, esta semana he asistido al rodaje de la mayor superproducción cubana del próximo año, estoy hablando de “Che Guevara Superstar”, un delicioso musical sobre la vida y obra del Che…

El equipo de rodaje vino al campo de concentración a grabar uno de los números musicales y os puedo asegurar que va a ser espectacular, mezcla el montaje posmoderno hiperacelerado de Moulin Rouge con la dirección artística clásica de Cantando Bajo la Lluvia… y el resultado es sublime…

Ahh!!! Oh my God!! No, no, las uñas noooo!!! Ah!! Ah!! Por los clavos de cristo, matadme!!! Ahhh!!!

Bien, Che Guevara Superstar se estrenará la próxima primavera en Cuba y llegará en verano a las pantallas europeas… A Estados Unidos nunca llegará…

Otro de los grandes aciertos del film ha sido el casting. En un principio para interpretar al Che se pensó en Vigo Mortensen, pero después de su actuación en Alatriste los productores decidieron darle el papel a una joven promesa como Sean Connery… El determinante papel de Fidel Castro es interpretado de forma soberbia por Jim Carrey, que realiza la actuación de su vida y que logró imponerse a importantes candidatos como Matt Dilon o Santiago Segura…

Ahhh!! Mis pezones!!! Ahhh!!! Ahí no, ahí no!!! Ohh Dios!!! Dejadme morir!!!… Bueno amigos del pingüino, ahora estoy ocupado… Ahhh!!! Ahhh!!! Vendetta!!!… pero seguiré investigando las últimas novedades del cine cubano… Ahh!!! Porca miseria!!! Ahh!!!… bueno, hasta otro programa…¡¡Piedad!!!! Ahhhhh!!!!!

Jaime Bueno, parece que Gonzalo está muy ocupado en estos momentos…

Jaime Hoy tenemos con nosotros a Leonardo Di Caprio, ese aspirante a actor que se dio a conocer en la serie de televisión Los Problemas Crecen y que saltó a la fama con películas como Romeo y Julieta, en la que muere, en Titanic, en la que también muere -esta vez congelado- y más recientemente con Infiltrados, en la que de nuevo flirtea con el hombre de negro, esta vez después de recibir un simpático balazo en la frente. Bienvenido Leo.

Di Caprio Nice to meet you. I’m delighted.

Jaime (halagado) Dice que tiene los pezones erectos y que no es por el aire acondicionado, es usted un embaucador señor Di Caprio… Ehm, bien señor Leo, como todo el mundo conoce su extensa filmografía nos gustaría saber un poco más sobre su vida, cómo es, lo que hace. ¿Es cierto que desayuna todas las mañanas un bol de leche caliente con cornflakes espolvoreados con una fina capa de Polonio 210?

Di Caprio Yeah, that’s my secret. I’ve always liked radioactive substances… I have never tasted drugs, I rather like sniffing Polonium, Radium, Uranium or the shitty smell of my grandma underwear.

Jaime Di Caprio dice que utiliza el polonio como medicina alternativa, en un desesperado intento por curar el tumor cerebral que lo ha convertido en una criatura insulsa además de haber deformado su frente… Bien, cambiemos de tema, Leo díganos ¿cuál es el secreto de su éxito con las mujeres?

Di Caprio Well, that’s so easy. You should empty your mind, be formless, shapeless… like alcohol. If you put water into a teapot it becomes the teapot, if you put vodka into the teapot you get drunk. Now Vodka can kill you, or make you blind. Drink vodka my friend.

Jaime Leo comenta que no suele flirtear con mujeres, afirma que siente debilidad por los marineros rusos y ciertas prácticas gerontofílicas en la residencia de ancianos de su barrio… Leo, por lo que dice, intuimos que la relación con su actual pareja no va todo lo bien que debería.

Di Caprio Yeah, Maria, I’ve just met a girl named Maria, but she really was a bitchy queen… She eats a newborn’s umbilical cord every morning and in the evenings she flirts with the whole village, specially with smelly and hairy men.

Jaime Leonardo dice que está muy enamorado de su actual pareja aunque no sea perfecta… Mr. Di Caprio, para terminar, hemos oído que es usted un magnífico chef y que le encanta cocinar; díganos qué delicioso manjar va a preparar a sus invitados en noche buena.

Di Caprio I’ve got various recipes on mind… But I think I’ll delight my guests with the Chimpa Casserole… You only need to bake twenty minutes a fresh monkey brain, then fry three slides of lung tumour until they get purple-black… mix the monkey brain and the tumour in a big bowl and finally decorate with some green spittles.

Jaime Di Caprio preparará una deliciosa receta personal de pollo al chilindrón… Muchas gracias hombre tumoroso, ha sido un placer.

Di Caprio The pleasure was mine, young lady.

Desde estas tierras lejanas en las que me encuentro, hoy me dispongo a destripar Titanic. Ya sé que es una película que ha visto todo el mundo… pero no estoy muy segura de que todos la hayáis visto hasta el final, todos sabemos que es un poquito larga… en fin, que no me enrollo más y voy al tema:

A principios del siglo XX, el mayor barco del mundo se propone cruzar el Océano Atlántico, de Londres a N.York, y en ese barco, entre cientos de personas, van nuestros protagonistas, que son Leonardo DiCaprio y Kate Winsley. Él es el típico pobre que va a América a buscarse la vida, y ella una pija de la época de crucero. Como suele pasar en las películas, ellos se conocen, se enamoran, y se lían, y es en pleno lío cuando el barco pasa cerca de un iceberg donde miles de pingüinos bailan claqué, lo que atrae las miradas y aplausos de tropa y marinería, dejando olvidado el timón y provocando una enorme colisión contra el iceberg en cuestión.

El barco se hunde, como es natural, nuestros protagonistas se mojan, elemental, pero aparecen Flipper y su primo, quienes remolcan a Leonardo y Kate hasta la isla más cercana, donde un barbudo juega al volley consigo mismo.

Ellos se acercan, pero el tipo los echa de malos modos y les dice que se vayan al otro lado de la isla, que hay un gordo y un hobbit buscando gente. De camino al otro lado, un mono gigante les corta el paso y comienza a perseguir a Kate, así que se ven obligados a huir a la playa, donde está a punto de zarpar La Perla Negra.

Nuestros ya amigos reciben la ayuda de sus dos tripulantes, Johnny Deep y Orlando Bloom, que habían pasado por allí a visitar a un viejo amigo de Orlando, pero dice que ahora está muy crecidito y ya no es el mismo.

Ya en alta mar, Johnny Deep empieza a tener convulsiones y gritar ¡Un bacalao es Sparrow, un bacalao! E intenta echar a volar diciendo que es Peter Pan. En ese momento Kate sale corriendo tras él ¡Déjame ser tu Wendy! Y los dos se piran por el aire.

Leonardo Di Caprio se deprime y se tira por la borda. Se queda sólo Orlando Bloom, mirando su reflejo en el agua… ¿qué tal me quedaría el pelo rubio? Y con esta gran incógnita, se termina la película, yo creo que preparándonos para una secuela.

Quién dijo que los Latin Kings eran un invento moderno.

Para nada, las bandas callejeras, han sido y serán un fenómeno común asociado a las ciudades. Así nos lo hace ver Martin Scorsese en nuestro clásico de hoy, Gangs of Nueva York. Nominada a 10 Oscars, no se llevó ninguno. Aun así, destacan las actuaciones de Leoncio Di Caprio, Camerún Díaz, y sobre todo, de Dany Day-Lewis, o el carnicero de Mendizorroza, como internacionalmente paso a conocérsele.

Como en la Iliada y en Los serrano, el argumento que motiva a los personajes es la venganza. No se puede perdonar a quién se carga a tú padre, y más si tu padre es Liam Neeson. Digamos que esto ocurre en el minuto 8, bien, pues a partir de ahí el filme pierde todo interés, con una excepción, el momento en el que se cargan a Bredan Gleeson, el gordo del hacha grande para los que no sepan inglés.

Bredan, especialista en morirse en todas las películas, nos deleita esta vez con un especial de vísceras al aire. Pero no nos perdamos, Scorssese, cómo quieres ganar el Oscar si en el minuto ocho te cargas a Liam Neeson. Me parece un error de base, para un maestro como tú. Fuentes cercanas al Pingüino que estuvieron en los primeros pases de prueba con público aseguran que la audiencia se volvió loca cuando vio caer al protagonista de la lista de Schidler, que arramblaron con los cines al completo, se comieron a los acomodadores y violaron al ganado. Fue ese año de extrañas mutaciones vacunas. Es por eso que la productora tomo la decisión de suministrar a cada espectador un calmante oculto. Una operación a nivel mundial basada en adherir esporas de bazo de perezoso a la hora de fabricar el papel de las entradas.

Esto pareció suavizar bastante la tensión del minuto 8, en el que Liam Neeson moría. Veamos ejemplos de los inconscientes gritos del público en ese momento, a los que, a pesar de haber sido inoculados con la droga que les hacía permanecer inmóviles, no podían de dejar de emitir onomatopeyas… Veamos las reacciones sonoras en Barcelona
Escalofriantes, ¿verdad?, las siguientes fueron tomadas en los cines pumilleros de Teruel, en la calle Virgen Santa de Espaldas

Y por fin, el documento sonoro más impactante sonoro. Esto fue lo que la grabadora registró cuando los valencianos veían ese minuto 8 alterados por el efecto de la droga que a la vez les permitiría terminar el visionado de la película.

Para tranquilizar a los que se hayan incorporado al Pingüino ahora, no se apuren, Liam Neeson esta vivo. Como en Gangs en Nueva York, reacciones anómalas ha habido en muchas películas. Nuestra mente es un misterio, y nadie se explica el por qué se quedaron repentinamente embarazadas de 2 meses las octogenarias que vieron en el cine “El hombre de la máscara de hierro”, o cuál es el motivo por el que los enanos de Blancanieves se negaban a actuar cuando había moldavos en la sala. Esta cinta de Scorsese se une así al enorme historial de casos sin resolver que el cine ha provocado a lo largo de la historia.

Lo que muchos no saben, es que Martin Scorsese tomó la historia directamente desde la Edad Media. Es decir, se inspiro en una vieja leyenda del año 965, cuando elfos, orcos y humanos poblaban el mundo. Nosotros hemos escenificado el mito original. Esperamos que lo disfruten.