El pingüino siempre llama dos veces

Y como uno ríe por no llorar no me he podido resistir a subir el mejor dramático que hemos hecho hasta la fecha. Leo Di Caprio y Daniel Day Lewis (líder del clan de N.Y.) se disputan a María y las minas de carbón. Se percibe el dramatismo en cada frase, el subtexto es brutal, Jaime nos deleita emulando a un líder que canta a lo Eric Clapton y Jose, homenajeando West Side, nos hace llorar con la canción de amor más deliciosa que se ha escuchado en el pingüino. Cuando tenga tiempo subo el resto del programa, pero me apetecía deleitaros con este aperitivo. Disfrutadlo.

Daniel Lo ves María, mis dominios se extienden desde los talleres de optimización de tropas, hasta el Orco de la Libertad, allá por Broadway.

María Mi libido se entumece con la supremacía de tu poder local.

Daniel Jeje, sí, sobre todo cuando perezcan en mis manos esos elfos católicos disidentes; capaces de lo peor, incluso de plantar coníferas en el borde del mapa. Cómo me carcome, algún día pisaré la lengua a ese Leo nardo.

María ¿Da Vinci? Jeje.

Daniel Pero qué tonta eres…

(En el mercadillo)

María Cuarto de kilo de gónadas de elfo.

Leonardo Deje que la invite, pero van a ser dos kilos.

María Oh! Quién es usted. Oh! Nunca había visto a nadie como usted. ¡He sentido un flechazo!

Leonardo Disculpa, estaba apuntando a aquel conejo. Permítame que le cure la hemorragia con mi camisa.

María Estamos hechos el uno para el otro, somos el ying y el yang, somos Bonnie and Clyde, somos Ortega y Gasset. Le amo, quiero estar con usted toda mi vida, señor elfo.

Leonardo Deja que tus pasiones se calmen sobre la música de mi flauta.

(Un minuto de sexo en público)

Daniel ¡María! ¡Pero, pero qué haces con ese elfo de nivel cuatro!

María Oh! Lo siento Dani, mi horno estaba muy incandescente.

Daniel ¡Pero qué dices!

María Perdóname líder mío. Es este elfo, es un embaucador.

Daniel Te perdono, pero mi honor se ha mancillado y me duele la frente. Pienso clavarle las astas.

Leonardo Me dijiste que ibas a dejar a ese orco y que vendrías a Lothlorien conmigo. Déjame que te cante…

Maria, I’ve just met a girl named Maria,
but she was so afraid of leaving now her man
for me…

Maria, I’ve just kissed a girl named Maria,
she kicked me on the ass for the leader of a clan
of Warcraft…

Maria, I will gift you some delicious polonium,
So you’ll know that I really don’t love you.
Maria, your brain is so tiny, Maria…

Maria, doctor House will prescribe you some tablets,
Schizophrenia is just what you suffer.
Maria, your brain is so tiny, Maria…

The most evil girl I’ve ever met…

Daniel Muy bonito, muy bonito… Sí, pero yo, para limpiar mi honor te voy a rebautizar. Ahora te llamas Alberta.

Alberta, Alberta,
Where the hell you gone?
Alberta, Alberta,
You left the kitchen gas on
Ain’t had no loving
Since that superb bomb

Alberta, Alberta,
Where d’you stay last night?
Alberta, Alberta
when started all this fire
did you enjoy the building crackling?
And that woman with burning thighs

Alberta, Alberta,
Girl, you’re on mind.
Alberta, Alberta,
The neighbours seem no kind
They´re for you looking
to give you a pleasant surprise

Alberta, Alberta,
Where the hell you gone?
Alberta, Alberta,
You left the kitchen gas on
Ain’t had no loving
Since that superb bomb

Leonardo Vale, te quedas con esa orca en celo de María. Pero yo conquistaré las minas de carbón al norte del mapa.

Daniel ¡¡Jamás!! Te reto a un duelo…

Leonardo Lo acepto.

Daniel Luchas como un ganadero.

Leonardo Qué apropiado tú te defiendes como una vaca

Daniel Mi pañuelo limpiará tu sangre.

Leonardo Ah! Ya has obtenido ese empleo de barrendero.

Daniel Pero si tienes los modales de un mendigo

Leonardo Quería asegurarme de que estuvieras a gusto conmigo.

Daniel Los enemigos contra los que me enfrenté fueron aniquilados.

Leonardo Con tu aliento seguro que todos fueron asfixiados.

Daniel Eres tan repulsivo como una mona marrana.

Leonardo Es que tanto me parezco a tu hermana.

Daniel Cuando tu padre te vio por primera vez debió sentirse mortificado.

Leonardo Al menos el mío puede ser identificado.

Daniel Ahh! Touché! Me ha dao, muero, subyugo, fenezco, fallezco, expiro, caduco, soy matado, me apago, palidezco, caigo, espicho, me extingo y agazapo. Soy ex orco, K.O., adiós, goodbye, defeated, pierdo el mapa, game over, arrivederci, sucumbo, me agoto, concluyo, perezco, me termino, arggg… ¡Véngame Hamlet! ¡Venga a tu padre!

En estados como Texas sus cabezas eran muy cotizadas

Después de tres meses detenidos y sometidos a juicio, por diversos crímenes contra la humanidad, los integrantes del Pingüino fueron absueltos tras una brillante estratagema legal. Pero debido a su dudosa moral decidieron reincidir, perpetrando y difundiendo su glorioso sexto programa (el primero de la segunda temporada).

De momento sólo Jaime y yo pudimos hacernos con unos cuantos electrodomésticos viejos y con sus piezas (como hacía El Equipo A) fabricar una rústica pero efectiva radio pirata. En los controles de la batidora y el lavavajillas estaban las nuevas incorporaciones, los virtuosos de los faders, Miriam e Isra (cuya similitud de voces con el fiscal del caso y con Dan Brown es fascinante). Y como tres voces son mejor que dos, como special guest Manu, un hombre con amplia experiencia en el mundo de la radio y sin el cual no podríamos haber tenido al mismísimo Iker Jiménez en nuestro programa.

Y cómo no, nos acordamos de aquellos pingüinos que no pudieron venir, pero que esperamos ver pronto con nosotros: Eli, Marian, Samu (que estaba recibiendo un premio, ¡felicidades!) y Gonza (que está preso en Guantánamo).

No os perdáis este fantástico programa, uno de los mejores hasta la fecha. Y por supuesto, el dramático de Indiana Jones el más delirante de los perpetrados hasta ahora… ¡Ah! y os adelanto, la semana que viene podréis escuchar un sentido homenaje a West Side Story y Gangs of New York, con increíbles piezas musicales…

¡HAIL TO THE PENGUIN! ¡LARGA VIDA AL PINGÜINO!

 Programa 6 - The Return of the Penguin [59:49m]: Download (20)

(Música “Equipo A”)

NARRATOR: En el año 2006, un programa compuesto por los mejores profesionales de la radio española fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en presentar un recurso de inconstitucionalidad. Hoy, de moral todavía dudosa, sobreviven como periodistas de fortuna, si es un magnate de la comunicación y se los encuentra quizá pueda contratarlos.

(Sonido de trompetas)

(Música “Equipo A”)

NARRATOR: Hola, soy yo otra vez. En el año 2006, un programa compuesto por los mejores profesionales de la radio española fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en presentar un recurso de inconstitucionalidad. Veamos lo que ocurrió en ese juicio…

Fiscal - El estado contra “El pingüino siempre llama dos veces”. Los inculpados son Jaime Ramos, Samuel Gonzalez, Elisa Garcia, Gonzalo Hernandez, Jose Angel Hernandez y Marian Ordoñez. Preside la sesión, el honorable juez Peces-Trencas.

Juez - Hola a todos

Fiscal - A continuación, su señoría, procedo a la lectura de los cargos. Se les acusa de practicar apología del maltrato animal, falta a la objetividad y crítica destructiva, fomento del caos social al alterar los usos sexuales tradicionales, mal uso de la filosofía y la metafísica, sarcasmo, falta de decoro, insultos, palabras ininteligibles, faltar al honor a Amaya, hacer uso de un vocabulario soez a base de palabras como caca, culo teta y pis… y mentir sin gracia…El señor Jaime Ramos hace las veces de abogado de la defensa… como se declaran…

Gonza de vacaciones en Cuba

Juez - Se abre la sesión.

(Sonido martillo del juez)

Fiscal - El Señor Jaime Ramos hace las veces de abogado de la defensa como se declaran…

Jaime - Todos inocentes… menos Gonzalo.

Juez - Se abre la sesión.

Fiscal - He aquí las pruebas irrefutables de las canalladas cometidas por esta banda criminal.

Fiscal - ¿No es verdad señor y señora hernadez y garcia, que ustedes se aprovecharon y burlaron del sufrimiento de un pobre marrano?

(CONTROL CARGO)

Fiscal - ¿Acaso niega señor Gonzalez Lamas su alejamiento sexual hacia posturas consideradas como ilegales por el estado español?

(CONTROL CARGO)

Fiscal - He aquí un ejemplo de lo que digo, falta de objetividad y rigor periodístico

(CONTROL CARGO)

Fiscal - Y ustedes señores Ramos y Hernandez, no mancillaron el honor metafísico nacional con esta pieza musical

(CONTROL CARGO)

Fiscal - Señor Gonzalo Hernandez…. ¿Qué le ocurre? ¿Qué se le pasaba por la cabeza? ¿Acaso no sabe usted quién es Amaya?

(CONTROL CARGO)

Fiscal - Señor Ramos, se le acusa de ser el principal provocador de la reunión por la quema de cintas de Mary Poppins, que colocó una nube de humo tóxica durante 2 semanas en la capital de España… ¿lo niega?

(CONTROL CARGO)

Fiscal - A usted… señora Ordoñez, ¿qué le había hecho Poppins?

(CONTROL CARGO)

Tuvimos un difícil jurado

Juez - Turno de escuchar a la defensa

Jaime - Sé que hemos cometido injusticias. Sé que el orden social ha sido alterado en parte por nuestra culpa. Pero… díganme… el ser humano, ¿no puede estar ciego algunas veces? ¿No puede dejarse llevar por la mano pérfida del vicio irresponsable, si sobre ellos se conjuran hipnosis imposibles de evitar?

Su señoría, este grupo de personas ha sido víctima de una cruel y premeditada hipnosis planeada y llevada a cabo por uno de los acusados, Gonzalo Hernandez. Él nos convenció para que ejecutásemos uno a uno la lista de cargos que se nos atribuyen. El era el verdadero director, nosotros tan solo hemos sido unos pajarillos, que por ostentar la posición de becarios en Radio Villalba, creímos por las palabras envenenadas de Gonzalo que ese era el verdadero Periodismo. Y es una pena, que a este grupo al que le emociona el cuarto poder no pueda jamás, por las consecuencias de este proceso, forjar una labor profesional. Quiero y espero que algún día el pingüino escale las cumbres más escabrosas, bucee en los océanos más profundos, e invada algún país pequeñito como Liechestein o San Marino. Aunque para eso, debemos esperar todavía a la sentencia del señor peces-trencas…

Fiscal - A ver, atentos todos al veredicto.

Juez - Sabias palabras muchacho. Tu discurso me ha llegado al corazón. Es por eso que absuelvo a todos los acusados. No merecen la pena capital. Absuelvo a todos menos a Gonzalo, claro está, a quién le condeno a vagar por todo el mundo de cárcel en cárcel.

Jose Hoy tenemos en nuestro programa a un actor sumamente desagradable, que causa repulsión allá donde va, que con sólo mirarle produce arcadas, me estoy poniendo malo sólo por tenerle a mi lado… Con nosotros está John Rhys-Davies, tal vez le recuerden de películas como Indiana Jones (en la que hacía de amigo gordo de Indi) o más recientemente de El Señor de los Anillos, en la que hacía de enano gordo soviético, alcanzando unas cotas de repulsión sólo emuladas hasta la fecha por actores como Ralph Fienes en la lista de Schidler o Fernando Fernan Gómez… en cualquiera de sus películas. Malvenido señor Davies.

Gordo (acento ruso) Es un placer estar en vuestro programa.

Jose El placer es exclusivamente suyo, desde luego. Verá Mr. Davies, en nuestro honorable programa hemos tenido invitados de la altura de Ingmar Bergman, David Niven o Eric Rohmer… imagino que se preguntará ¿cómo hemos podido invitar a una escoria como usted?

Gordo Desde luego, nadie quiere hacerme entrevistas y cuando acaban los rodajes nadie me invita a las fiestas… también he intentado hacer mis propias fiestas para poder relacionarme con la gente, pero recuerdo cuando le dije a Vigo Mortensen: “Vigo, camarada, te invito a un concilio en mi casa…” y Vigo después de escupirme un flamante pollo estuvo llorando de risa varios días y tuvimos que suspender el rodaje.

Jose Ehm, sí, por favor, no se acerque tanto al micrófono que luego lo tendrá que usar un ser humano y hay que cuidarse de posibles contagios… Bueno, que sepa que le hemos invitado por puro morbo, nada más…Bien, usted siempre ha sido el personaje tonto, estúpido, bobalicón, estulto, etc. en todos los proyectos que ha realizado, salvo en la mítica serie de “Salto al infinito”, donde interpretaba a un brillante científico que saltaba a través de agujeros de gusano a distintos mundos paralelos. ¿Fue muy difícil interpretar a un personaje inteligente?

Gordo Mucho, mucho… yo no comprendía nada de lo que me decían… hablaban de quarks; de putones, digo protones; de agujeros de lombrices y de taquillones, es decir taquiones… De hecho a mí me cuesta vocalizar palabras sencillas y en los diálogos de más de dos frases comienza a caérseme la babilla por la comisura de los labios (sonido de absorción)… Así que al final tuvieron que doblarme… (queriendo hacer gracia) pero no por la mitad, jejeje.

Jose ¡Pero qué cosa más tonta!… Sigamos, tengo entendido que usted es un hombre, bueno un protohombre con muchas aficiones… Le gustan los monitos pequeños, de hecho tiene uno como mascota, ¿o es usted la mascota de él?; le encanta el vodka y cualquier bebida espirituosa que queme las retinas; es campeón mundial de emisiones de eructos y lo más llamativo, a parte de su olor corporal, es que usted es el jefe de un clan de orcos en el Warcarft; afición que le impide satisfacer la libido sexual de su mujer que tiene que frotarse contra otros hombres permanentemente… vamos que es usted lo que se dice un auténtico pusilánime, un cornudo, una polichinela, un pelele de trapo… un… un gilipoyas en toda regla vamos… Perdone, la pregunta en cuestión es ¿qué le ha parecido la descripción que he hecho de usted?

Gordo Oh, totalmente acertada, me sorprende…¿no habrá hablado usted con mi mujer? (silencio)… Verá, yo soy un hombre muy ocupado y con muchas responsabilidades, soy jefe orco de rango 25 y mi misión es cuidar las minas de piedra que hay al norte del mapa y evitar a su vez que se cuelgue el Windows en plena partida, eso no me deja tiempo para menudencias como practicar el acto sexual con mi esposa… Esa misión la delego a varios de mis súbditos que la cumplen gustosamente sin cuestionar mi autoridad…

Jose Oh! Esto ha sido suficiente, es usted verdaderamente asqueroso y además el estudio huele a trasgo… lárguese, criatura pestilente, despojo humano…

Gordo Antes quiero saludar a mis chicos orcos que me siguen fielmente…

Jose ¡Fuera, escoria!

Una creación de Steven Spielberg, George Lucas y Harrison Ford que cumple 25 años. Este personaje de barba de dos días, es mundialmente conocido… y su música… es esta.

(Suena BSO)

Lo es aún más, una muestra más de la genialidad de John Williams. De todos modos, pueda darse el caso de que usted no conozca a Indiana Jones. Si es así, no se preocupe, para eso está el Pingüino. Ni tendrán que llegar al destriping, ni tendrá que escuchar el dramático. Yo, ahora, me dispongo a diseccionar a Indiana Jones como nunca.

Comencemos. Indiana Jones es una persona y un héroe. Viene previsto de brazos que utiliza para sujetar las manos y de piernas para correr delante o detrás de los peligros. Las citadas manos son utilizada a su vez para empuñar su látigo de una cola que utiliza contra todos los peligros: bichos, malos, puertas cerradas con llave, torrentes de agua, cocodrilos, obras en la M-30 y Hitler.

Indiana Jones también tiene cara, que utiliza para provocar el apareamiento con las personas de sexo opuesto que va encontrando. Eso es porque es hetero. Es un mujeriego. De hecho, ese es el principal motivo por el que los alemanes andan detrás de él. El Grial, el arca de la alianza de civilizaciones y el Cabo de Gata tan solo son trucos argumentales. Hitler ha descubierto mucho antes que este hombre con nombre de perro se acerca al superhombre, y quieren atraparlo para robarle su ADN. Austin Powers 2 es una secuela de Indiana Jones.

A su vez, ese el motivo por el que Sean Connery, su padre, es secuestrado en la tercera película. Los nazis quieren su genomaticrótico. Y es que, aunque Jones se las da de arqueólogo, todos sabemos que en su herencia genética se esconden múltiples secretos, entre ellos, el de por qué Televisión Española dejó de emitir Las 3 mellizas.

Como todo héroe, el señor Jones, tiene su talón de Aquiles: las serpientes. Qué entrañable es ver como se asusta el superhéroe ante unos animalejos tan simpáticos. Qué le habrán hecho él a las serpientes, que cuando se acerca se revuelven todas, se le suben por la nuca y se meten en el sujetador de la chica, obligándole a Indiana a quitárselas todas, sin el consentimiento de las mismas… Es un provocador.

Indi jamás se cansa. Prueba de ello es que tan solo quedan 216 días para actuar. Si lo comparamos con Bergman, Indi Ford a sus 65 años esta comenzando su quinta o sexta juventud, es por eso que en julio del año que viene se prevé el estreno de la cuarta cinta del más intrépido de los héroes.

Estoy deseando que Indi vuelva a desgarrarse la camisa y nos enseñe de qué material están hechos los verdaderos artistas, no músculos que doblan clavos de punta, sino más hueso que carne. Los verdaderos galanes no necesitan músculos, fíjese en Cary Grant con la muerte en los talones. Se dice que la coprotagonista, Eva María Santa, se abalanzo en celo sobre el pobre Cary tras quitarse la camisa en la escena de la habitación del motel. Lo mismo ocurrirá con Indiana Jones, poco nos importarán las cárcavas y barrancos que su flácida piel dibuje, porque sabremos que al lamerla, lamemos el sudor de siempre, el más original e intrépido.