El pingüino siempre llama dos veces

Gracias al robot más torpe del siglo XXIX, que supo recuperar y cuidar un VHS y reproducirlo de forma ampliada en un JaiPod. Por supuesto que es él único responsable del persistente soniquete, más allá de Barbara Streisand, como opinaría Eric Cartman. ¡Advierto: las imágenes que siguen pueden herir la sensibilidad de muchos!

Quién dijo que los Latin Kings eran un invento moderno.

Para nada, las bandas callejeras, han sido y serán un fenómeno común asociado a las ciudades. Así nos lo hace ver Martin Scorsese en nuestro clásico de hoy, Gangs of Nueva York. Nominada a 10 Oscars, no se llevó ninguno. Aun así, destacan las actuaciones de Leoncio Di Caprio, Camerún Díaz, y sobre todo, de Dany Day-Lewis, o el carnicero de Mendizorroza, como internacionalmente paso a conocérsele.

Como en la Iliada y en Los serrano, el argumento que motiva a los personajes es la venganza. No se puede perdonar a quién se carga a tú padre, y más si tu padre es Liam Neeson. Digamos que esto ocurre en el minuto 8, bien, pues a partir de ahí el filme pierde todo interés, con una excepción, el momento en el que se cargan a Bredan Gleeson, el gordo del hacha grande para los que no sepan inglés.

Bredan, especialista en morirse en todas las películas, nos deleita esta vez con un especial de vísceras al aire. Pero no nos perdamos, Scorssese, cómo quieres ganar el Oscar si en el minuto ocho te cargas a Liam Neeson. Me parece un error de base, para un maestro como tú. Fuentes cercanas al Pingüino que estuvieron en los primeros pases de prueba con público aseguran que la audiencia se volvió loca cuando vio caer al protagonista de la lista de Schidler, que arramblaron con los cines al completo, se comieron a los acomodadores y violaron al ganado. Fue ese año de extrañas mutaciones vacunas. Es por eso que la productora tomo la decisión de suministrar a cada espectador un calmante oculto. Una operación a nivel mundial basada en adherir esporas de bazo de perezoso a la hora de fabricar el papel de las entradas.

Esto pareció suavizar bastante la tensión del minuto 8, en el que Liam Neeson moría. Veamos ejemplos de los inconscientes gritos del público en ese momento, a los que, a pesar de haber sido inoculados con la droga que les hacía permanecer inmóviles, no podían de dejar de emitir onomatopeyas… Veamos las reacciones sonoras en Barcelona
Escalofriantes, ¿verdad?, las siguientes fueron tomadas en los cines pumilleros de Teruel, en la calle Virgen Santa de Espaldas

Y por fin, el documento sonoro más impactante sonoro. Esto fue lo que la grabadora registró cuando los valencianos veían ese minuto 8 alterados por el efecto de la droga que a la vez les permitiría terminar el visionado de la película.

Para tranquilizar a los que se hayan incorporado al Pingüino ahora, no se apuren, Liam Neeson esta vivo. Como en Gangs en Nueva York, reacciones anómalas ha habido en muchas películas. Nuestra mente es un misterio, y nadie se explica el por qué se quedaron repentinamente embarazadas de 2 meses las octogenarias que vieron en el cine “El hombre de la máscara de hierro”, o cuál es el motivo por el que los enanos de Blancanieves se negaban a actuar cuando había moldavos en la sala. Esta cinta de Scorsese se une así al enorme historial de casos sin resolver que el cine ha provocado a lo largo de la historia.

Lo que muchos no saben, es que Martin Scorsese tomó la historia directamente desde la Edad Media. Es decir, se inspiro en una vieja leyenda del año 965, cuando elfos, orcos y humanos poblaban el mundo. Nosotros hemos escenificado el mito original. Esperamos que lo disfruten.

Una creación de Steven Spielberg, George Lucas y Harrison Ford que cumple 25 años. Este personaje de barba de dos días, es mundialmente conocido… y su música… es esta.

(Suena BSO)

Lo es aún más, una muestra más de la genialidad de John Williams. De todos modos, pueda darse el caso de que usted no conozca a Indiana Jones. Si es así, no se preocupe, para eso está el Pingüino. Ni tendrán que llegar al destriping, ni tendrá que escuchar el dramático. Yo, ahora, me dispongo a diseccionar a Indiana Jones como nunca.

Comencemos. Indiana Jones es una persona y un héroe. Viene previsto de brazos que utiliza para sujetar las manos y de piernas para correr delante o detrás de los peligros. Las citadas manos son utilizada a su vez para empuñar su látigo de una cola que utiliza contra todos los peligros: bichos, malos, puertas cerradas con llave, torrentes de agua, cocodrilos, obras en la M-30 y Hitler.

Indiana Jones también tiene cara, que utiliza para provocar el apareamiento con las personas de sexo opuesto que va encontrando. Eso es porque es hetero. Es un mujeriego. De hecho, ese es el principal motivo por el que los alemanes andan detrás de él. El Grial, el arca de la alianza de civilizaciones y el Cabo de Gata tan solo son trucos argumentales. Hitler ha descubierto mucho antes que este hombre con nombre de perro se acerca al superhombre, y quieren atraparlo para robarle su ADN. Austin Powers 2 es una secuela de Indiana Jones.

A su vez, ese el motivo por el que Sean Connery, su padre, es secuestrado en la tercera película. Los nazis quieren su genomaticrótico. Y es que, aunque Jones se las da de arqueólogo, todos sabemos que en su herencia genética se esconden múltiples secretos, entre ellos, el de por qué Televisión Española dejó de emitir Las 3 mellizas.

Como todo héroe, el señor Jones, tiene su talón de Aquiles: las serpientes. Qué entrañable es ver como se asusta el superhéroe ante unos animalejos tan simpáticos. Qué le habrán hecho él a las serpientes, que cuando se acerca se revuelven todas, se le suben por la nuca y se meten en el sujetador de la chica, obligándole a Indiana a quitárselas todas, sin el consentimiento de las mismas… Es un provocador.

Indi jamás se cansa. Prueba de ello es que tan solo quedan 216 días para actuar. Si lo comparamos con Bergman, Indi Ford a sus 65 años esta comenzando su quinta o sexta juventud, es por eso que en julio del año que viene se prevé el estreno de la cuarta cinta del más intrépido de los héroes.

Estoy deseando que Indi vuelva a desgarrarse la camisa y nos enseñe de qué material están hechos los verdaderos artistas, no músculos que doblan clavos de punta, sino más hueso que carne. Los verdaderos galanes no necesitan músculos, fíjese en Cary Grant con la muerte en los talones. Se dice que la coprotagonista, Eva María Santa, se abalanzo en celo sobre el pobre Cary tras quitarse la camisa en la escena de la habitación del motel. Lo mismo ocurrirá con Indiana Jones, poco nos importarán las cárcavas y barrancos que su flácida piel dibuje, porque sabremos que al lamerla, lamemos el sudor de siempre, el más original e intrépido.

Sólo en casa fue concebida en una noche de insomnio por John Hughes…El mundo le había tratado mal así que él trataría mal al mundo… De esta forma el despropósito cinematográfico se estrenó en 1990… En esa época los niños eran felices, pasaban su infancia jugando con los playmobil, las barbies y la escobilla del water…

Pero el estreno de “Sólo en casa” abrió la veda a una práctica escalofriante…Tras la película, miles de niños, millones de niños eran abandonados indiscriminadamente en sus casas como alternativa barata a Prosegur…

Los impúberes se quedaban solos en el domicilio con el cometido de defender la morada de posibles asaltantes durante la ausencia de sus progenitores… Estamos hablando de criaturas de entre 5 y 10 años de edad según los estudios del Instituto Nacional de Estadística.

Esta tendencia social de los 90 se daba con mayor frecuencia entre la alta burguesía… Así un tal Pocholín, defendió su hogar durante 42 horas de una invasión turca…… El medio de defensa más empleado por los pequeños legionarios era el lanzamiento de objetos sobre los asaltantes: así arrojaban desde muñecas de trapo o maquetas de aviones hasta alquitrán hirviendo… Los pequeños más sanguinarios posteriormente empalaban a los maleantes caídos y exponían sus cuerpos a la entrada del domicilio como advertencia a otros posibles ladrones.

Pero las estrategias de estos pequeños hijos de Belcebú iban mucho más lejos que la simple proyección de objetos. Uno de los recursos más utilizados en los vecindarios era la alianza entre los infantes de la zona. De modo que si Macaulay Culkin en Sólo en casa encarna a la figura del héroe solitario, la realidad normalmente era bien distinta… Así, ante la entrada de determinado invasor en una propiedad privada… el retoño encargado de la seguridad del hogar pedía ayuda a todos los niños de la manzana mediante una serie de graznidos de alta frecuencia… Al instante un batallón de chiquillos estaba dispuesto a repeler al enemigo y aplicando tácticas de guerrilla conseguían reducirlo y cercenar sus miembros para que no se atreviera a repetir la acción hostil.

Pero aquellos que no optasen por el ataque colectivo y decidiesen afrontar en solitario la situación, emulando a Culkin en la película, tenían más recursos que las pueriles estrategias del rubio actor… y algunos de estos recursos eran dignos de las más terribles torturas de la Santa Inquisición… llegando al extremo de que los niños más eruditos recurrían frecuentemente al sarcasmo para atormentar sin compasión a los desdichados cacos.

Agresiones de niños a maleantes con cercenación de miembros (Datos INE 2005)

Hasta aquí todo parecen ser ventajas para la familia: tenemos un medio sencillo y barato de proteger nuestros hogares… sólo hay que procrear cada 7 u 8 años y procurar una alimentación básica al vástago durante su vida útil (que como ya he dicho es de unos 10 años).

Pero no todo es tan bonito, esta práctica promovida por Sólo en casa también tiene sus desventajas y sus consecuencias negativas… En 1995 Alfred Winslow perdió un brazo y media oreja cuando volvía a casa después de comprar el periódico dominical… Al parecer cometió el terrible error de no pronunciar la contraseña pertinente cuando abrió la puerta de su domicilio… tampoco cayó en la cuenta de que su hijo de 5 años acechaba tras la puerta con espumarajos en la boca… todo sucedió tan rápido que al pobre Winslow sólo le dio tiempo a taparse la cara y exclamar “¡Hijo de p…!” a su pequeño… el resultado fue dramático… un mes de baja en el hospital del condado para el señor Winslow y la castración para el niño…

Por todo ello, estoy en disposición de afirmar que la película Sólo en casa ha hecho más mal que bien a nuestra pacífica sociedad y que Macaulay Culkin no es más que un cáncer del sistema, que hay que erradicar… ¡El próximo día, en Grandes Batallas de la Historia: Gengis Khan, la epopeya del mongol que nos enamoró a todos!

Si hace un par de semanas hablábamos de Mary y Woody Poppins, no nos tiene que extrañar que los niños hayan crecido a pasos agigantados. Algo no ha cambiado, siguen cantando. Cuánta caspa…

Grease, una película fetiche del jefe, Jose Antonio… marcó una generación, sobre todo si nos damos cuenta de con qué título se estrenó aquí en España, Brillantina… y si como yo, ustedes de inglés poco, les diré que brillantina no es la traducción de Grease. La traducción real es lubricante… y en la España del 78 todavía estaban las cosas muy tensas como para poner un título así a una película de adolescentes.

Si de Mary Poppins decíamos que fijó las pautas de conducta de los años 80, Grease o Lubricante hizo todo lo contrario, mostrar a los adolescentes españoles lo que era y no era detestable. Y no, no me refiero a John Travolta… ¡ay! Travolta… qué podemos decir de John Travolta… que tiene tres años más que mi padre.

Grease es un canto a la libertad, desde la rebeldía más arraigada… qué fácil es hablar sin decir nada. Sobre Grease tenemos un mail de una oyente:

“Cuando cantan You’re the one that I want, Olivia lleva un conjunto que encontró en un baúl de atrezzo, ya que el director le permitió que escogiera la ropa que quisiera. La cremallera del pantalón estaba rota porque le estaba tan estrecho que la reventó antes de grabar la escena, así que lo arreglaron como pudieron.

En la siguiente canción We will be together cuando Danny y Sandy de un salto aparecen en la pantalla, ella está descalza porque el chimpancé del director le había robado el kit maquillador marga del pástor… y persiguiendo al primate se rompió los dos tobillos al mismo tiempo ante las carcajadas de todos los miembros del rodaje. A pesar de las lesiones, Olivia pudo seguir gracias a unos tobillos postizos, calmantes y una droga especialmente diseñada para ella por la empresa Dan One… bautizada como sobaos”

En el pingüino hemos querido rizar el rizo tratando de comprobar qué hubiera sucedido si el mismísimo Ingmar Bergman, y no Randal Kleisel, dirigiera la película… este es el resultado.