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Para nada, las bandas callejeras, han sido y serán un fenómeno común asociado a las ciudades. Así nos lo hace ver Martin Scorsese en nuestro clásico de hoy, Gangs of Nueva York. Nominada a 10 Oscars, no se llevó ninguno. Aun así, destacan las actuaciones de Leoncio Di Caprio, Camerún Díaz, y sobre todo, de Dany Day-Lewis, o el carnicero de Mendizorroza, como internacionalmente paso a conocérsele.

Como en la Iliada y en Los serrano, el argumento que motiva a los personajes es la venganza. No se puede perdonar a quién se carga a tú padre, y más si tu padre es Liam Neeson. Digamos que esto ocurre en el minuto 8, bien, pues a partir de ahí el filme pierde todo interés, con una excepción, el momento en el que se cargan a Bredan Gleeson, el gordo del hacha grande para los que no sepan inglés.

Bredan, especialista en morirse en todas las películas, nos deleita esta vez con un especial de vísceras al aire. Pero no nos perdamos, Scorssese, cómo quieres ganar el Oscar si en el minuto ocho te cargas a Liam Neeson. Me parece un error de base, para un maestro como tú. Fuentes cercanas al Pingüino que estuvieron en los primeros pases de prueba con público aseguran que la audiencia se volvió loca cuando vio caer al protagonista de la lista de Schidler, que arramblaron con los cines al completo, se comieron a los acomodadores y violaron al ganado. Fue ese año de extrañas mutaciones vacunas. Es por eso que la productora tomo la decisión de suministrar a cada espectador un calmante oculto. Una operación a nivel mundial basada en adherir esporas de bazo de perezoso a la hora de fabricar el papel de las entradas.

Esto pareció suavizar bastante la tensión del minuto 8, en el que Liam Neeson moría. Veamos ejemplos de los inconscientes gritos del público en ese momento, a los que, a pesar de haber sido inoculados con la droga que les hacía permanecer inmóviles, no podían de dejar de emitir onomatopeyas… Veamos las reacciones sonoras en Barcelona
Escalofriantes, ¿verdad?, las siguientes fueron tomadas en los cines pumilleros de Teruel, en la calle Virgen Santa de Espaldas

Y por fin, el documento sonoro más impactante sonoro. Esto fue lo que la grabadora registró cuando los valencianos veían ese minuto 8 alterados por el efecto de la droga que a la vez les permitiría terminar el visionado de la película.

Para tranquilizar a los que se hayan incorporado al Pingüino ahora, no se apuren, Liam Neeson esta vivo. Como en Gangs en Nueva York, reacciones anómalas ha habido en muchas películas. Nuestra mente es un misterio, y nadie se explica el por qué se quedaron repentinamente embarazadas de 2 meses las octogenarias que vieron en el cine “El hombre de la máscara de hierro”, o cuál es el motivo por el que los enanos de Blancanieves se negaban a actuar cuando había moldavos en la sala. Esta cinta de Scorsese se une así al enorme historial de casos sin resolver que el cine ha provocado a lo largo de la historia.

Lo que muchos no saben, es que Martin Scorsese tomó la historia directamente desde la Edad Media. Es decir, se inspiro en una vieja leyenda del año 965, cuando elfos, orcos y humanos poblaban el mundo. Nosotros hemos escenificado el mito original. Esperamos que lo disfruten.

Una creación de Steven Spielberg, George Lucas y Harrison Ford que cumple 25 años. Este personaje de barba de dos días, es mundialmente conocido… y su música… es esta.

(Suena BSO)

Lo es aún más, una muestra más de la genialidad de John Williams. De todos modos, pueda darse el caso de que usted no conozca a Indiana Jones. Si es así, no se preocupe, para eso está el Pingüino. Ni tendrán que llegar al destriping, ni tendrá que escuchar el dramático. Yo, ahora, me dispongo a diseccionar a Indiana Jones como nunca.

Comencemos. Indiana Jones es una persona y un héroe. Viene previsto de brazos que utiliza para sujetar las manos y de piernas para correr delante o detrás de los peligros. Las citadas manos son utilizada a su vez para empuñar su látigo de una cola que utiliza contra todos los peligros: bichos, malos, puertas cerradas con llave, torrentes de agua, cocodrilos, obras en la M-30 y Hitler.

Indiana Jones también tiene cara, que utiliza para provocar el apareamiento con las personas de sexo opuesto que va encontrando. Eso es porque es hetero. Es un mujeriego. De hecho, ese es el principal motivo por el que los alemanes andan detrás de él. El Grial, el arca de la alianza de civilizaciones y el Cabo de Gata tan solo son trucos argumentales. Hitler ha descubierto mucho antes que este hombre con nombre de perro se acerca al superhombre, y quieren atraparlo para robarle su ADN. Austin Powers 2 es una secuela de Indiana Jones.

A su vez, ese el motivo por el que Sean Connery, su padre, es secuestrado en la tercera película. Los nazis quieren su genomaticrótico. Y es que, aunque Jones se las da de arqueólogo, todos sabemos que en su herencia genética se esconden múltiples secretos, entre ellos, el de por qué Televisión Española dejó de emitir Las 3 mellizas.

Como todo héroe, el señor Jones, tiene su talón de Aquiles: las serpientes. Qué entrañable es ver como se asusta el superhéroe ante unos animalejos tan simpáticos. Qué le habrán hecho él a las serpientes, que cuando se acerca se revuelven todas, se le suben por la nuca y se meten en el sujetador de la chica, obligándole a Indiana a quitárselas todas, sin el consentimiento de las mismas… Es un provocador.

Indi jamás se cansa. Prueba de ello es que tan solo quedan 216 días para actuar. Si lo comparamos con Bergman, Indi Ford a sus 65 años esta comenzando su quinta o sexta juventud, es por eso que en julio del año que viene se prevé el estreno de la cuarta cinta del más intrépido de los héroes.

Estoy deseando que Indi vuelva a desgarrarse la camisa y nos enseñe de qué material están hechos los verdaderos artistas, no músculos que doblan clavos de punta, sino más hueso que carne. Los verdaderos galanes no necesitan músculos, fíjese en Cary Grant con la muerte en los talones. Se dice que la coprotagonista, Eva María Santa, se abalanzo en celo sobre el pobre Cary tras quitarse la camisa en la escena de la habitación del motel. Lo mismo ocurrirá con Indiana Jones, poco nos importarán las cárcavas y barrancos que su flácida piel dibuje, porque sabremos que al lamerla, lamemos el sudor de siempre, el más original e intrépido.

Sólo en casa fue concebida en una noche de insomnio por John Hughes…El mundo le había tratado mal así que él trataría mal al mundo… De esta forma el despropósito cinematográfico se estrenó en 1990… En esa época los niños eran felices, pasaban su infancia jugando con los playmobil, las barbies y la escobilla del water…

Pero el estreno de “Sólo en casa” abrió la veda a una práctica escalofriante…Tras la película, miles de niños, millones de niños eran abandonados indiscriminadamente en sus casas como alternativa barata a Prosegur…

Los impúberes se quedaban solos en el domicilio con el cometido de defender la morada de posibles asaltantes durante la ausencia de sus progenitores… Estamos hablando de criaturas de entre 5 y 10 años de edad según los estudios del Instituto Nacional de Estadística.

Esta tendencia social de los 90 se daba con mayor frecuencia entre la alta burguesía… Así un tal Pocholín, defendió su hogar durante 42 horas de una invasión turca…… El medio de defensa más empleado por los pequeños legionarios era el lanzamiento de objetos sobre los asaltantes: así arrojaban desde muñecas de trapo o maquetas de aviones hasta alquitrán hirviendo… Los pequeños más sanguinarios posteriormente empalaban a los maleantes caídos y exponían sus cuerpos a la entrada del domicilio como advertencia a otros posibles ladrones.

Pero las estrategias de estos pequeños hijos de Belcebú iban mucho más lejos que la simple proyección de objetos. Uno de los recursos más utilizados en los vecindarios era la alianza entre los infantes de la zona. De modo que si Macaulay Culkin en Sólo en casa encarna a la figura del héroe solitario, la realidad normalmente era bien distinta… Así, ante la entrada de determinado invasor en una propiedad privada… el retoño encargado de la seguridad del hogar pedía ayuda a todos los niños de la manzana mediante una serie de graznidos de alta frecuencia… Al instante un batallón de chiquillos estaba dispuesto a repeler al enemigo y aplicando tácticas de guerrilla conseguían reducirlo y cercenar sus miembros para que no se atreviera a repetir la acción hostil.

Pero aquellos que no optasen por el ataque colectivo y decidiesen afrontar en solitario la situación, emulando a Culkin en la película, tenían más recursos que las pueriles estrategias del rubio actor… y algunos de estos recursos eran dignos de las más terribles torturas de la Santa Inquisición… llegando al extremo de que los niños más eruditos recurrían frecuentemente al sarcasmo para atormentar sin compasión a los desdichados cacos.

Agresiones de niños a maleantes con cercenación de miembros (Datos INE 2005)

Hasta aquí todo parecen ser ventajas para la familia: tenemos un medio sencillo y barato de proteger nuestros hogares… sólo hay que procrear cada 7 u 8 años y procurar una alimentación básica al vástago durante su vida útil (que como ya he dicho es de unos 10 años).

Pero no todo es tan bonito, esta práctica promovida por Sólo en casa también tiene sus desventajas y sus consecuencias negativas… En 1995 Alfred Winslow perdió un brazo y media oreja cuando volvía a casa después de comprar el periódico dominical… Al parecer cometió el terrible error de no pronunciar la contraseña pertinente cuando abrió la puerta de su domicilio… tampoco cayó en la cuenta de que su hijo de 5 años acechaba tras la puerta con espumarajos en la boca… todo sucedió tan rápido que al pobre Winslow sólo le dio tiempo a taparse la cara y exclamar “¡Hijo de p…!” a su pequeño… el resultado fue dramático… un mes de baja en el hospital del condado para el señor Winslow y la castración para el niño…

Por todo ello, estoy en disposición de afirmar que la película Sólo en casa ha hecho más mal que bien a nuestra pacífica sociedad y que Macaulay Culkin no es más que un cáncer del sistema, que hay que erradicar… ¡El próximo día, en Grandes Batallas de la Historia: Gengis Khan, la epopeya del mongol que nos enamoró a todos!

Grease, una película fetiche del jefe, Jose Antonio… marcó una generación, sobre todo si nos damos cuenta de con qué título se estrenó aquí en España, Brillantina… y si como yo, ustedes de inglés poco, les diré que brillantina no es la traducción de Grease. La traducción real es lubricante… y en la España del 78 todavía estaban las cosas muy tensas como para poner un título así a una película de adolescentes.

Si de Mary Poppins decíamos que fijó las pautas de conducta de los años 80, Grease o Lubricante hizo todo lo contrario, mostrar a los adolescentes españoles lo que era y no era detestable. Y no, no me refiero a John Travolta… ¡ay! Travolta… qué podemos decir de John Travolta… que tiene tres años más que mi padre.

Grease es un canto a la libertad, desde la rebeldía más arraigada… qué fácil es hablar sin decir nada. Sobre Grease tenemos un mail de una oyente:

“Cuando cantan You’re the one that I want, Olivia lleva un conjunto que encontró en un baúl de atrezzo, ya que el director le permitió que escogiera la ropa que quisiera. La cremallera del pantalón estaba rota porque le estaba tan estrecho que la reventó antes de grabar la escena, así que lo arreglaron como pudieron.

En la siguiente canción We will be together cuando Danny y Sandy de un salto aparecen en la pantalla, ella está descalza porque el chimpancé del director le había robado el kit maquillador marga del pástor… y persiguiendo al primate se rompió los dos tobillos al mismo tiempo ante las carcajadas de todos los miembros del rodaje. A pesar de las lesiones, Olivia pudo seguir gracias a unos tobillos postizos, calmantes y una droga especialmente diseñada para ella por la empresa Dan One… bautizada como sobaos”

En el pingüino hemos querido rizar el rizo tratando de comprobar qué hubiera sucedido si el mismísimo Ingmar Bergman, y no Randal Kleisel, dirigiera la película… este es el resultado.

La idea es muy sencilla… Rick es un americano que regenta un popular club nocturno de carretera en la ciudad de Casablanca, que se encuentra en algún punto indefinido de África que a nadie importa. El caso es que Rick es un hombre amargado, con un pasado oscuro y que no arriesga su vida por nadie… Hasta que llega ILSA, un amor del pasado que logra revolucionar las hormonas de Rick hasta hacerle perder su integridad… El dilema llega cuando ILSA le pide a Rick que le ayude a ella y a su marido a escapar de Casablanca. ¿Se quedará Rick con ILSA o sacrificará su amor por unos ideales románticos? ¡Qué tontería! Pues todo el mundo sabe que al final Rick ayuda a ILSA y a su marido a escapar y se queda solo… bueno se queda con un policía francés, que tampoco está mal.

Sí, sí, la historia es muy bonita y gracias a ella Ingrid Bergman se convirtió en una superestrella y Humphrey Bogart en un icono cultural… pero la película supuso una revolución social en los Estados Unidos a todos los niveles… y os pongo algunos ejemplos:

Casa Blanca impactó tanto a los americanos que todos los hombres querían regentar un café y parecerse a Rick… lo primero era sencillo ya que sólo hacía falta dinero, para lo segundo hacía falta ser Humphrey Bogart; por lo que muy pocos tuvieron éxito.

Y no sólo eso, Casa Blanca hizo que aumentara exponencialmente la densidad de pianistas de color en 49 estados… en todos menos en Tejas, donde aumentaron las ejecuciones a pianistas de color, sobre todo del negro… Así Ray Charles recuerda como uno de los momentos más importantes de su infancia el día que dijo: “Mamá, quiero ser como Sam”, a lo que su progenitora contestó con un sucinto: “Ray, no seas idiota, la esclavitud fue abolida el siglo pasado”.

Ultima fotografía de Ray Charles en vida

Pero Casablanca también guarda un lado oscuro y perverso… un reverso tenebroso que he descubierto personalmente… gracias a tres años de auténtico periodismo de investigación.

El caso es que todo el mundo piensa que Casablanca –rodada durante la Segunda Guerra Mundial- es una oda a la libertad, un canto a los valores democráticos y al idealismo romántico… ¡Pero no! Tengo pruebas de que realmente en Casablanca se hace apología del nazismo… Sí, como oís, que me parta un rayo si estoy mintiendo.

Toda la película está llena de simbología nacionalsocialista. Gracias a las investigaciones del Conecticut Institute Research of Development and Technology of Ultrasorrund, he descubierto que si ponemos la famosa canción As Time Goes By al revés podemos escuchar la frase: “Todos nos arrodillamos y damos la bienvenida al Superhombre alemán”, además de una deliciosa receta de salchichas a la berlinesa.

Pero si esta prueba fuera insuficiente para demostrar los verdaderos valores de la película sólo tenemos que fijarnos en el trato de Rick al pianista Sam… Durante toda la película Rick se vale de que Sam es un ilegal en Casablanca para tratarle como un esclavo… Su trato hacia el músico se vuelve cada vez más violento y sólo hay que fijarse en el rostro descompuesto de Sam cuando ve entrar a Ilsa en el café… y se da cuenta que eso va a provocar la ira de su despiadado patrón que posiblemente lo pagará con él en una sesión nocturna de sadomaso.

Investigando en el Conecticut Institute Research bla bla bla

Pero no sólo tenemos el trato deleznable a Sam… Y es que al final de la película ya se había terminado prácticamente todo el presupuesto y no tenían medios para rodar la secuencia final… Para solucionarlo, al director Michael Curtiz se le ocurrió la brillante y grotesca idea de rodarla en plató… con un avión de pega al fondo y para evitar que se notase el efecto cutre poner al lado del avión a unos cuantos enanos para conseguir la sensación de perspectiva… Los enanos por supuesto eran ilegales y uno de ellos pereció al ser absorbido por una turbina, mientras que el resto acabó en un campo de concentración…

Afortunadamente el brillante director de cine posmoderno Cuentín Tarantino está en estos momentos rodando una versión de Casablanca mucho más fiel a la idea y valores originales fieles al pueblo nazi… Y yo he tenido la suerte de robar vilmente algunos fragmentos de la película de Tarantino para que podáis escucharla y apreciar la brillantez de matices y la sublime actuación de los protagonistas… Pínchalo Sam…

Es decir… Mary Poppins nació en 1964… fruto del esfuerzo combinado de… su director Robert Stevenson, Julie Andrews, Dick Van Dyke…vuestros padres la vieron antes.

Vamos a profundizar en la cuestión… Mary Poppins nos ha aportado mucho… ¡que no, que no es hablar por hablar!… ejemplos:

Descubrió a aquellas españolas y españoles de 1964 que también se podía educar a los niños sin pegarles y marcarles con una vara o cinturón. Y es que los progenitores de esos años tenían mucho miedo a arriesgarse a educar sin pegar y que luego no funcionara…

Mary Poppins definió roles sociales también en esa España del 64… introdujo el feminismo. Plantaría una semilla que luego explotaría en los años 80…

También motivó la construcción del hipódromo de Puerta de Hierro…

Anda que las palomas no transmiten enfermedades. Mary Poppins nos ayuda a entender la situación de los pobres animalejos. Antes de Mary Poppins las palomas eran ratas volantes… ahora son el símbolo de la paz… gracias a una tremenda escena en la que una señora alimenta a las palomas y vende migas de pan, un sector económico en denodado auge.

El sector de migas de pan en auge

Una moraleja muy educativa, ríase mucho… jajaja cómprese una cometa… provoque un escándalo en su banco habitual…

Un consejo; sé por Jose que hay muchos niños escuchándonos. Niños… no hagáis experimentos en casa… no emuléis a esta niñera sin que ella esté delante: una estadística escalofriante, 53 niños descalabrados en Londres en 1965 por lanzarse sin sentido y de cabeza contra los adoquines del parque…21 fueron mordidos por marranos, ocas asesinas y otros animales de granja, 13 se atascaron en la chimenea de su casa y a otro lo secuestraron las palomas.