El pingüino siempre llama dos veces

Desde estas tierras lejanas en las que me encuentro, hoy me dispongo a destripar Titanic. Ya sé que es una película que ha visto todo el mundo… pero no estoy muy segura de que todos la hayáis visto hasta el final, todos sabemos que es un poquito larga… en fin, que no me enrollo más y voy al tema:

A principios del siglo XX, el mayor barco del mundo se propone cruzar el Océano Atlántico, de Londres a N.York, y en ese barco, entre cientos de personas, van nuestros protagonistas, que son Leonardo DiCaprio y Kate Winsley. Él es el típico pobre que va a América a buscarse la vida, y ella una pija de la época de crucero. Como suele pasar en las películas, ellos se conocen, se enamoran, y se lían, y es en pleno lío cuando el barco pasa cerca de un iceberg donde miles de pingüinos bailan claqué, lo que atrae las miradas y aplausos de tropa y marinería, dejando olvidado el timón y provocando una enorme colisión contra el iceberg en cuestión.

El barco se hunde, como es natural, nuestros protagonistas se mojan, elemental, pero aparecen Flipper y su primo, quienes remolcan a Leonardo y Kate hasta la isla más cercana, donde un barbudo juega al volley consigo mismo.

Ellos se acercan, pero el tipo los echa de malos modos y les dice que se vayan al otro lado de la isla, que hay un gordo y un hobbit buscando gente. De camino al otro lado, un mono gigante les corta el paso y comienza a perseguir a Kate, así que se ven obligados a huir a la playa, donde está a punto de zarpar La Perla Negra.

Nuestros ya amigos reciben la ayuda de sus dos tripulantes, Johnny Deep y Orlando Bloom, que habían pasado por allí a visitar a un viejo amigo de Orlando, pero dice que ahora está muy crecidito y ya no es el mismo.

Ya en alta mar, Johnny Deep empieza a tener convulsiones y gritar ¡Un bacalao es Sparrow, un bacalao! E intenta echar a volar diciendo que es Peter Pan. En ese momento Kate sale corriendo tras él ¡Déjame ser tu Wendy! Y los dos se piran por el aire.

Leonardo Di Caprio se deprime y se tira por la borda. Se queda sólo Orlando Bloom, mirando su reflejo en el agua… ¿qué tal me quedaría el pelo rubio? Y con esta gran incógnita, se termina la película, yo creo que preparándonos para una secuela.

¡¡¡Éxito total!!! Así podríamos definir a raíz de la avalancha de cartas recibidas las últimas secciones destriping de El Pingüino… Tenemos que lo que empezó como una broma tiene todos los visos de quedarse como sección fija… nos referimos, desde luego, a las últimas secciones guarrillas del programa.

Hemos hablado ya de “Qué tipo de Argumentos” tiene un argumento de peli porno y hemos hablado de lo que es el Bukkake, un género en alza sobre todo para el mundo de los cosméticos. Pues para ir cerrando la gracieta y hacer una bonita salida de esta saga vamos a cerrar esta serie de secciones guarrillas que hemos llamado La trilogía Guarrilla de El Pingüino con un capítulo especial dedicado a todos esos géneros de Arte y ensayo que pululan por el mundillo del porno.

Somos conscientes de que esta es una dura tarea y que muy posiblemente se nos queden muchos detalles fuera. No queremos desde luego importunar a todos los fanáticos del cine para adultos que tiene este programa y esperamos que sepáis apreciar el resumen que hacemos de los tipos de películas que más nos han llamado la atención en la dura tarea de informarnos para este reportaje…

Podríamos empezar hablando del auge que ha tenido internete en esto de difundir la cultura del porno entre sus consumidores… ya no hace falta acercarse al kiosko para pedir nuestras perversiones favoritas o ir a al videoclub a coger la última peliculilla que andábamos buscando.. NO SEÑORES… gracias a la Mula y a miles de aficionados hemos encontrado cientos de tipos de pelis que merecen la pena ser vistas.

Por ejemplo, deberíamos hablar de los míticos castings mega X que podemos encontrar en cualquier site porno que se precie… desde luego, castings 100 % auténticos donde se nos ofrecen “auténticas “ chicas sin ninguna experiencia ente las cámaras. Tengo que reconoceros que después de haber visto ya varias chicas repetir en distintos castings y siendo desfloradas en todos ellos he empezado a dudar de la autenticidad de este tipo de pelis…

Otras que nos gustan mucho son las películas de Lolitas, aunque claro… Viendo a alguna de las pánfilas y pánfilos que aparecen en escena uno piensa que qué tipo adolescencia se ha perdido o si es que ha existido alguna vez. Míticas son también las grabaciones de internados de mujeres (diversión y desenfreno X a partes iguales) o los ya mencionados Cum Shots… que son eso…. Cum Shots, y no queremos entrar en detalles… para tener problemas con el director del programa.

A Jaime le gustan mucho, por ejemplo, los videos tomados de orgías de hombres gordos y calvos y todas las pelis gonzo que puedan caer en sus manos. El Gonzo implica una fantasía de realidad y lo que hace es deprimirte de la forma más absoluta… (y nos preguntamos… de verdad esto que hemos visto es un auténtico plano secuencia?).

Vamos cerrando. Prometemos para próximas entregas de esta sección investigar en otros divertidos géneros y estilos y no sólo el porno heterosexual. A ver si se va a acusar de algo al Pingüino. Desde aquí pedimos al colaboración de todos nuestros oyentes y si quieren aportar su granito de arena que nos escriban y sugieran… y ahora, por petición popular nos quedamos con el orgasmo de El pato Donald…

¡¡¡A cascarla!!!

Amigos de El pingüino siempre llama dos veces. La pasada semana hicimos una sección especial dedicada al cine para adultos que se planteó como una simple sección única (es decir, como broma, estaba bien…) Diferentes sucesos y conjunciones astrales nos han hecho ver que debemos ampliar esta sección a raíz de varios acontecimientos dramáticos.

Para que no os llamen paletos en ningún acto social, para que sepáis de qué estáis hablando cuando habláis de los que no sabéis, hoy, y sin que sirva de precedente… ¡¡¡¡¡¡hablaremos del BUKKAKE!!!!!!

¿Que qué es el Bukkake? El Bukkake es un término Japonés utilizado en un género pornográfico muy concreto, en el que varios hombres (suelen superar la quincena) juegan, retozan y derraman su simiente sobre una bella mujer hasta dejarla cubierta de una fina película de código genético mezclado con glucosa.

Son películas bastante chuscas, sin ninguna pretensión artística, rodadas en situaciones precarias de iluminación y sonido y con pésimos actores. Suelen ser en su mayoría borrachos gordos y calvos que son captados en orgías que luego acaban en internet para el gozo de unos cuantos. Desde luego, también hay bukkakes rodados con mimo y esmero, y no seremos nosotros los que llevemos la contraria estos visionarios cinematográficos.

No se debe confundir este género con el popular Gang Bang (practicado en todas las escuelas de primaria del mundo) ya que el bukkake, como hemos dicho, suele superar el reparto de más de 20 actores. La carga dramática suele terminar derramada sobre el rostro de la actriz, pero tampoco debemos confundir esto último con los nutritivos Cum Shots (sí, los famosos videos de la saga Final Fantasy).

Llegados a este punto, el programa quiere proponer la revisión de determinadas películas míticas del cine al género Bukkake. Si ya existe un Rey león X o una Blancanieves X, por qué no revisar en clave de Bukkake algunas películas.

Así, se nos ocurre, por ejemplo revisar la saga de Indiana Jones : con En busca del Bukkake perdido, Indiana Jones y el Bukkake Maldito e Indiana Jones y el último Bukkake. En todas ellas el bueno de Indi debe compartir plano con varios actores sacados del gueto y lograr llevarse a la chica victorioso.

A Clockwork Bukkake (El Bukkake Mecánico)

Las sagas de ciencia ficción también son susceptibles de ser revisadas de esta forma. Así, para hacernos una rallada mental espacio-temporal tendríamos Regreso al Bukkake I, II y III, donde Marty Macfly hace bukkakes con todos sus antepasados o Bukkake Wars (La guerra de los Bukkakes ), donde sustituimos los cientos de Alas X en el asalto a la estrella de la muerte por actores cochinos y a esta última por una guarilla de la muerte… ejem…

Las pelis de grupos de superhéroes también podrían revisarse en esta clave (y qué mejor saga que la de los X Men para ello) y el cine clásico también solicita esta readaptación: así tendríamos Ciudadano Bukkake, Casa Bukkake, Lo que el Bukkake se llevó o Gilda y sus Bukkakes.

Antes de empezar, dos avisos: el primero, no entendemos por qué el cine para adultos tiene que estar condenado al ostracismo nocturno si hay programas como este que lo van a tratar con toda la delicadeza que se le puede dar… y segundo, mujeres de Villalba, si vuestros novios, maridos o amigos os han dicho que en las pelis pornos sólo salen tíos feos, gordos y calvos… ¡¡¡¡¡os han engañado!!!!! Id rápido a la sección guarrilla del videoclub para comprobarlo inmediatamente.

Esta semana vamos a adentrarnos en el complicado terreno del cine para adultos…. ¿tiene argumento el cine guarrillo? ¿La fotografía es tan chusca como nos hacen creer? Se lo pasa alguien bien haciendo las acrobacias que hacen en pantalla? Mejor aún, ¿hay aquí algún gañan que haya intentado alguna de esas cabriolas? Desde luego, en este género hay para todos los gustos y colores y esta semana hemos traído un ejemplo para ilustrar cómo este tipo de producciones pueden salirse bastante de la idea que se tiene de estos films en general.

La producción que tratamos se titula Gothix, es del año 2000 está dirigida por un veterano del porno español, Jose María Ponce y producida por una de las productoras más serias e importantes de este género en España y en el Mundo, International Film Grup. Se trata de una producción de esas que podemos llamar (ojo al chiste) “paja mental para disfrute del espectador” .

El clásico desarrollo de argumento de estas pelis puede ser: sexo por que sí durante 2 horas, argumento chorra de 2 horas lleno de sexo, parodias de pelis o producciones de amor y lujo (llenas también de sexo). Gothix pertenece a este último estilo, el “hagamos algo bonito, que luzca, pero que ponga malito al que lo vea“. De esta forma tenemos un reparto internacional de lujo con Sofie Evans, Laura Angel, Tony Ribas o Nacho Vidal entre otros con una fotografía que trata más de buscar la composición artística que otra cosa. No hay plano que no haya sido estudiado y creado, nada se deja rodado al azar en este tipo de pelis.

Y claro, el argumento… ¿de qué va el argumento?¿Se casan al final? Pasemos a analizar la película, que es lo que os interesa:

- Ponemos la peli y sale un cartel que dice: película x, prohibida a menores. Está bien, nos avisa de que no nos hemos equivocado, hemos alquilado la peli que queríamos…. No es aconsejable que haya menores en la sala si no queremos que nos incomoden con sus preguntas (o con todo lo que ellos ya puedan saber… )

- Empieza la peli y aparece un tía vestida con un camisón que le pide ayuda a un tipo que está dormido…. (ya os podéis imaginar qué tipo de ayuda pide… )

- A continuación vemos al tipo anterior, que resulta que es pintor. Está creando uno de sus cuadros… el cuadro, para qué negarlo, es una puta mierda, y él debe de saberlo porque no para de beberse una Mahou detrás de otra… (en serio, product placement en una peli porno… )

- Descubrimos que la tipa es la muerte, que quiere jugar al ajedrez con el pintor (como si de una peli de Bergman se tratase) y mientras disponen las piezas en el tablero vemos una pesadilla, donde varias diablesas se lo montan entre ellas… (una escena que hace avanzar la trama, desde luego, vemos aquí la lucha de Satán por llegar al alma del protagonista)

- Terminan las diablesas y el pintor sigue a lo suyo, desesperado y solito y todo eso que le amarga… la muerte le acecha…De tanta cerveza que se mete termina viendo como surge Satanás de la televisión.

- A continuación, otra escena entre almas torturadas del infierno y el pintor flipando…Como la muerte se aburre se monta una escena que hace avanzar la trama con dos tipos que pasaban por allí (van con la cara tapada, así que imaginamos que son almas que ha capturado…)

- Ahora la trama se complica, porque el tío ha bebido ya muuucha cerveza y cae comatoso. Al despertar es otra persona y se lo monta con una tipa desnuda en una mesa…. (¿su alter ego, tal vez? La cosa es ya muy liosa y además hay muy pocos diálogos que nos ayuden a comprender toda la complejidad de la historia )

- Estamos llegando al final. El cielo quiere salvar al alma del pintor y por ello envía a dos bellas ángeles para salvarle… el problema es que se topan con dos diablos que están muy tremendos y se lo montan los cuatro en plan de buen rollo…y así, como bien sabemos, no hay alma que se salve…

- El tío está perdiendo la partida (audio final ) vemos entonces como (atención ) surgen los espíritus de 5 marineros que se montan una gang bang con la tipa que está retratando (en serio) el pintor…

- Final: el pintor muere, ¿que como lo sabemos? Porque la muerte se lo monta con el alter ego del pintor. Conclusión: No hay final feliz, el prota muere y en esta peli tampoco se casan.

Hablar de esta película y su argumento es hablar y definir a Ed Wood, un tipo que parece que se ha ganado a pulso el título de peor director de la historia del cine, aunque mucho me temo que son pocos los que han visto sus delirantes producciones.

Plan 9 del Espacio Exterior es una película donde se junta el terror, la ciencia-ficción, la intriga y la comedia a partes muy desiguales; donde hace su aparición póstuma el gran Bela Lugossi y cuya trama se centra en una invasión alienígena que quiere acabar con los seres humanos…

La película se inicia con el vidente Cris Well, un tipo famoso en aquellos años que se dedicaba a la predicción en programas de televisión nocturnos, pronunciando el prólogo del film: “Estamos interesados en el futuro porque es allí donde vamos a pasar el resto de nuestros días. Fíjense bien amigos ya que futuros sucesos como estos les sucederán en el futuro…” Mal rollito nada más empezar…

El caso es que de esta guisa empieza la peli, contemplamos el funeral de una buena señora, al avistamiento de un par de ovnis por parte de un piloto de aviones y la aparición de una mujer vampira que ataca a dos enterradores del supuesto cementerio… Y todo esto en menos de 10 minutos…para que os hagáis una idea de lo medido del guión del producto, que por si no lo imaginabais, ¡se escribió en una sola noche!

El kid de la cuestión es que estamos asistiendo al noveno plan de invasión alienígena que sufre la Tierra (noveno porque los ocho anteriores fracasaron). Son los propios marcianos los que nos relatan sus planes: Resucitar a todos los muertos para que acaben con la raza humana. El motivo de tan pérfido plan nos será explicado casi finalizado el film.

Entremedias veremos más zombis, persecuciones chorras por un cementerio, Bela Lugossi irá de un lado a otro (siendo en muchos planos suplantado por un doble) y llegaremos así al clímax de la aventura.

Los marcianos explicarán a los policías, que han encontrado la nave espacial, que van a acabar con los hombres, ya que no contentos con crear la bomba atómica, éstos crearán un arma capaz de arrasar todo el universo. Lógica no les falta a los buenos marcianos…

Total, que nada de buen rollo, los polis, un militar y un piloto (que justamente pasaba por ahí) se lían a guantazos con los invasores y les queman la nave. Los muertos vivientes mueren de nuevo y la raza humana puede descansar en paz…por ahora.

La magia de esta película reside, no tanto en lo estúpido de su guión o planteamiento, sino en los pequeños detalles que la conforman: desde las tomas de prueba de Lugossi que luego fueron usadas en el metraje final, hasta los habituales de las pelis de Ed Wood haciendo casi los mismos papeles (como Tor Jonson, ese luchador escandinavo con escasas dotes interpretativas que Wood adoraba por su corpulencia).

Todo en esta película, hasta su crítica militarista es digno de reseñarse. Incluso su final, con los hombres liándose a hostias después de que los marcianos les ofrezcan la paz a cambio de renunciar a las armas… Eso sí que es pura reflexión cinematográfica y no el peor cine de la historia…