El pingüino siempre llama dos veces

NARRATOR: El joven Indi, ataviado y agobiado por y para salvar a su padre, Sean Conery, debe atravesar las 3 mighty pruebas bíblicas que lo conducirán a la Santa Reliquia que salvará la vida del segundo james bond después de David Niven.

Chica rubia - Indi, ayuda a tu padre!

Indi - Vale!

(Sonido de Batidora)

Indi - Oh no! Los folios del Apocalipsis se cruzan en mi camino, ¡ahhhhh! cortan como estudiantes de segundo de medicina con un bisturí oxidado. Ay! Au! ¡Arggg! Solo conseguiré pasar esta prueba con… !dolor¡.

(Sonido de trompetas de victoria)

NARRATOR: Segunda prueba. El nombre de Dios.

Indi - ¡Oh no! ¡La prueba del twister!

(Sonido de ruleta)

God - Indi, mano derecha al azul.

Indi - Es la inconfundible voz de Dios… debo obedecer… a ver… bien… es fácil

God - Pierna izquierda amarillo.

Indi - ¡Uffffff!

God - Nuez izquierda al malva.

(Sonido de nuez cascando)

Indi - Me ca(censurado)en Dios! Agrrrrrrrrrrrrr

God - Ligamento anterior cruzado de la rodilla derecha y glándula de Coopper al derecho.

(Sonido de desmembramiento)
(Sonido de victoria)

NARRATOR: Prueba número 3 “Los puentos de Madison”…

Indi - ¡¡Los puentes de Madison!! Ahhhgggggg, debo no llorar, debo cruzar sin llorar, ahhhhhhhhh, Eastwood!!!

(Sonido de victoria)

En la sala del Caballero cruzado

Iker Jiménez - Has llegado al final de la cruzada.

Indi - ¡Coño… Iker!

Iker - Ahora debes elegir entre todos estos urinarios… el verdadero retrete en el que Cristo Jesucristo defecó la última cena… No te equivoques o sufrirás las consecuencias

(Sonido water)

Indi (escéptico) - Ya… ehh… creo que es esto

Dan Brown - ¡Espera!

Iker - ¡Oh, Dan Brown! ¿Qué haces aquí?

Dan - Me estoy documentando para mi próxima obra “El último apretón de Cristo”.

Iker+Indiana - ¡Ahhhhh!

Dan - ¡Es este! ¡El Santo retrete! ¡Es inconfundible!

Iker - ¿Y cómo es lo sabes?

Dan - Porque cuando tiras de la cadena suena el Ave María de Schubert.

(Suena el Ave María)

Iker - Vale, pero para saber si en realidad otorga el don de la eterna juventud sin anorexia tienes que meter la cabeza.

Dan - ¡Allá voy!

(Sonido de tragos)

Dan - ¡Ah! Qué refrescante, qué ocurre, qué pasa, me he equivocado, aquí es donde cagó Shiva su esbelto gruñón

(Sonido de explosión)

Iker - Y con esta bella implosión acabamos hoy Cuarto Milenio, les esperamos en….

Indi (indignado) - ¡Eh!, ¡Pero qué pasa! Qué yo sé cuál es, que es ese, lo pone en la taza… mira… aquí… “Cris-to ca-gó a-quí ju-e-ves san-to del tres-tres”… además mi padre se muere.

Iker - Muchas gracias, no nos queda más tiempo, les dejamos en buena compañía, en Cuatro, con “El pingüino siempre llama dos veces”.

Indi - ¡No… no…! Mira como bebo.

ESCENA 1

Narrator Los Culkin podrán disfrutar por fin de sus vacaciones en Marbella, pero… en el avión…

Madre Cariño, ¿has cerrador el gas?

Padre Sí…

Madre ¿Has apagado todas las luces?

Padre Sí…

Madre ¿¿Y el Supermasturbayvibrator 8.5 con doble cabezal y dispensador de lubricante??… No sé, tengo la impresión de que se nos olvida algo…

Madre y Padre ¡¡LA NIÑAAA!!

ESCENA 2

Niña Me han dejado sola… por fin podré hacerlo… Bobby…perrito…

Ladrón 1 ¿Entramos por la ventana?

Ladrón 2 ¿Seguro que esta casa está vacía? Oigo ruidos, ¿hay alguien arriba?

Ladrón 1 ¡¡Anda un Supermasturbayvibrator 8.5 con doble cabezal y dispensador de lubricante!!

Ladrón 2 ¿Hay alguien ahí?

Niña Bon soir, mon amie… Vais a beber de mi potorro jugos ácidos.

Ladrón 1 ¿Eh?

Ladrón 2 ¡Qué hace una niña atada a la cama!

Niña A qué esperas para frotar mis heridas contra tu pecho.

Ladrón 1 ¡Está poseída!

Ladrón 2 Tranquilo, he traído el kit de exorcismo.

Niña Mira lo que hace la guarra de tu madre.

Ladrón 1 (texto Bíblico) “Dos endemoniados salieron de entre los sepulcros y vinieron a su encuentro. Eran hombres tan salvajes que nadie se atrevía a pasar por aquel camino. Y se pusieron a gritar: «¡No te metas con nosotros, Hijo de Dios! ¿Has venido aquí para atormentarnos antes de tiempo?» A cierta distancia de allí había una gran piara de cerdos comiendo. Los demonios suplicaron a Jesús: «Si nos expulsas, envíanos a esa piara de cerdos.» Jesús les dijo: «Vayan». Salieron y entraron en los cerdos. Al momento toda la piara se lanzó hacia el lago por la pendiente, y allí se ahogaron.”

Ladrón 2 Qué coño dices.

Ladrón 1 Esto no funciona, pasamos al plan B.

Ladrón 2 ¿La cruz?… ¿Las ostias consagradas?… ¿La sábana santa?…

Ladrón 1 No, no, no… la canción.

(Suena New York New York)

Niña Está dentro de mí… muy dentro de mí… es un demonio malo… Culkin, Culkin…

Ladrón 1 Expulsaló ya… la vas a palmar… con ese engendro dentro de ti… Culkin, Culkin…

Niña No tengo miedo a tu Biblia escrita en latín… y cuando vengas a mí, te voy a escupir…

Ladrón 1 Belcebú está en ti… lo llamas Culkin… soy un enviado del Señor…vomita a Culkin…

Niña & Ladrón 1 Culkin, Culkin…

Onanismo

Yo no sé… si la abstracción
Va a ser… la solución
A la dicotomía vista aquí
No sé lo que quieres decir
Filosofía Sí o NO
Occidente se raya un montón

Marx Rusó, Niche Kant, Ortega y Platón.
Cada cual, un por qué, menudo follón

ONANISMO
ONANISMO
ONANISMO
ONANISMO

Sócrates… ya lo apuntó
Los sofistas dijeron que no
Y Platón termino por acudir
A un demiurgo y a un frenesí
En una cueva donde no se ve
La verdad es algo superior

Thomas Hobbes, Sartre Hume y también David Locke
El sueño y la razón provocán monstruos

CHORUS

Olivia… preparate
No te cortes explicame
Iusnatu…ralismo
Empirimo otro tostón
Racionalismo y creer en Dios
Hasta llegar a lailustración

Kierkergard Harbemas, Walter Lippman y Rawls.
Cada cual, Un por qué, menudo follón.

Siglo XX, nada vale
3000 años sin resolver
Cuando creíamos que llegaba el fin
A los sofistas volvemos así
La verdad es algo relativo
Otra vez nos cagamos en tó

Marx Rusó, Niche Kant, Ortega y Platón.
Cada cual, un por qué, menudo follón.

Es el hombre un ser de razón
Aunque a veces lo guíe la pasión
No hemos mencionado a Aristóteles
A buenas horas con ese sales
Dime por qué estamos aquí
Dime qué pragmática seguir

ONANISMO ONANISMO NISMO NISMO

Jaque Mate

Voy de negro
Y no soy Batman
Mi disfraz
Puede engañar
Hasta que saco
La guadaña

Eres tú
Anorexia
La que comingo va a acabar

Soy yo
Señor oscuro
Ven conmigo al más allá

Es un jaque mate
Un jaque mate
Uh uh uh muere (X3)

Estoy así, por no ingerir

Desde pequeña
No me gustaba
Comer chistorra y mazapán
Potaba mucho a todas horas
(que asco das!)

CHORUS

Lyrics by I. Bergman. Recorded & mixed at Abbey Road Studios

Alsa Hola Sam, cuánto tiempo…

Sam Señorita, de qué cloaca sale usté, pensé que seguía ejerciendo en ese burdel moldavo

Alsa Tócala otra vez Sam, por mí

Sam Usté desconoce las condiciones laborales de este sitio… el jefe me puede amputar el esfínter con un cortaúñas

Alsa Tócala Sam

Sam Está Bien…

(suena As Time Goes By)

Rick ¡Eh… esclavo! No te dije que no tocases esa bazofia, voy a servir tus orejas de postre como pastas para té después de reventarte la cadera con un mortero

Sam Bwana

(suena la música de El Golpe)

Alsa Rick…

Rick Alsa… pedazo de marrana galitera moldava, ¡cómo te atreves, después de dejarme por ese chapista de los vosgos!

Alsa Bailemos por los viejos tiempos… tócala otra vez Sam… el himno de las plantaciones.

(suena el tema de baile de Pulp Fiction)

ESCENA FINAL

Alsa Oh no! El batallón Bismarck del Tercer Reich se interpone entre mí y el avión.

Rick ¡No te preocupes!

Alemanes Jamás alcanzarás tu meta.

Rick Jajaja, vas a probar mi albaceteña katana.

(durante un minuto suenan golpes,explosiones y estrujamientos de genitales)

Alsa Oh Rick, lo has conseguido… se me hace el chirri agua.

Rick Alsa, yo me quedo aquí hasta ver que el avión de cartón ha despegado.

Alsa ¡No Rick!, dije que nunca te dejaría.

Rick Siempre nos quedará el Burguer King. Lo habíamos perdido hasta que viniste a Casablanca, pero lo recuperamos anoche.

Alsa Pero Rick…Escucha…

Rick Perteneces a Víktor. Si ese avión despega y no estás con él lo lamentarás. Tal vez ni hoy ni mañana, tampoco pasado, pero sí más tarde, tal vez el domingo.

Alsa Adiós, Bill.

Rick Adiós… Alsa.

The End

En off: 14 de Octubre de 1912… desafortunadamente encontré en el periódico un anuncio para cuidar niños. Llamé, hice la entrevista y acepté el trabajo… y allí estaba, encerrado con esos dos engendros de niños en su cuarto.

Woody Niños, vamos a recoger los juguetes.

Niña Recógelos tú, vieja zorra, con tu magia negra.

Woody Si hubiera contestado así a mis progenitores me hubieran castigado haciéndome comer las gónadas.

Niño Yo lo que quiero son pastis y de colores.

Woody ¡Ah!, sí… la medicación. Vamos niños, el lexatín os espera.

Niño ¡Yo no quiero de esas, guarra! Yo quiero de las que reparte el camello de Trafalgar Square.

Wood No, niño…

Con un poco de azúcar ese lexatín que os dan, ese lexatín que os dan… pasará mejor…

Niños

Con un poco de hierba ese LSD que os dan, ese LSD que os dan…pasará mejor…

Jack ¡Quédese quieta! Reconocería esa silueta en cualquier antro.

Niña ¡Eh! Sin pasarse.

Jack Pero si es Woody Poppins, la niñera más cañón de toda la vieja Inglaterra.

Woody Jack el deshollinador… ¿Ya te han soltado?… Niños, os presento a un viejo amigo…

Niños ¿Eh?

Jack ¿Ya estás corrompiendo a otra familia, Poppins? Pues que sepas que…

Chim Chimeny Chim Chimeny Chim Chim Chiró
Me gustan los niños, pequeños mejor.
Chim Chimeny Chim Chimeny Chim Chim Chiró
No pido dinero, a ninguno por Dios.
Chim Chimeny Chim Chimeny Chim Chim Chiró
Sufrí un gran castigo por la ley del menor.

Jack Niños es hora de ir a la cama.

Woody No, es hora de ir al parque a sacar un poco de dinerito para el cerdo.

Niños Sí, sí, sí, parque, sí, sí…

Todos

Superdinerístico-acto-indecoroso
Espinete fue uno más
tiene el culo rojo,
si te miras al espejo y te ves lustroso
Superdinerístico-acto-indecoroso…

The End