El pingüino siempre llama dos veces

Jaime Hoy tenemos con nosotros a Leonardo Di Caprio, ese aspirante a actor que se dio a conocer en la serie de televisión Los Problemas Crecen y que saltó a la fama con películas como Romeo y Julieta, en la que muere, en Titanic, en la que también muere -esta vez congelado- y más recientemente con Infiltrados, en la que de nuevo flirtea con el hombre de negro, esta vez después de recibir un simpático balazo en la frente. Bienvenido Leo.

Di Caprio Nice to meet you. I’m delighted.

Jaime (halagado) Dice que tiene los pezones erectos y que no es por el aire acondicionado, es usted un embaucador señor Di Caprio… Ehm, bien señor Leo, como todo el mundo conoce su extensa filmografía nos gustaría saber un poco más sobre su vida, cómo es, lo que hace. ¿Es cierto que desayuna todas las mañanas un bol de leche caliente con cornflakes espolvoreados con una fina capa de Polonio 210?

Di Caprio Yeah, that’s my secret. I’ve always liked radioactive substances… I have never tasted drugs, I rather like sniffing Polonium, Radium, Uranium or the shitty smell of my grandma underwear.

Jaime Di Caprio dice que utiliza el polonio como medicina alternativa, en un desesperado intento por curar el tumor cerebral que lo ha convertido en una criatura insulsa además de haber deformado su frente… Bien, cambiemos de tema, Leo díganos ¿cuál es el secreto de su éxito con las mujeres?

Di Caprio Well, that’s so easy. You should empty your mind, be formless, shapeless… like alcohol. If you put water into a teapot it becomes the teapot, if you put vodka into the teapot you get drunk. Now Vodka can kill you, or make you blind. Drink vodka my friend.

Jaime Leo comenta que no suele flirtear con mujeres, afirma que siente debilidad por los marineros rusos y ciertas prácticas gerontofílicas en la residencia de ancianos de su barrio… Leo, por lo que dice, intuimos que la relación con su actual pareja no va todo lo bien que debería.

Di Caprio Yeah, Maria, I’ve just met a girl named Maria, but she really was a bitchy queen… She eats a newborn’s umbilical cord every morning and in the evenings she flirts with the whole village, specially with smelly and hairy men.

Jaime Leonardo dice que está muy enamorado de su actual pareja aunque no sea perfecta… Mr. Di Caprio, para terminar, hemos oído que es usted un magnífico chef y que le encanta cocinar; díganos qué delicioso manjar va a preparar a sus invitados en noche buena.

Di Caprio I’ve got various recipes on mind… But I think I’ll delight my guests with the Chimpa Casserole… You only need to bake twenty minutes a fresh monkey brain, then fry three slides of lung tumour until they get purple-black… mix the monkey brain and the tumour in a big bowl and finally decorate with some green spittles.

Jaime Di Caprio preparará una deliciosa receta personal de pollo al chilindrón… Muchas gracias hombre tumoroso, ha sido un placer.

Di Caprio The pleasure was mine, young lady.

Jose Hoy tenemos en nuestro programa a un actor sumamente desagradable, que causa repulsión allá donde va, que con sólo mirarle produce arcadas, me estoy poniendo malo sólo por tenerle a mi lado… Con nosotros está John Rhys-Davies, tal vez le recuerden de películas como Indiana Jones (en la que hacía de amigo gordo de Indi) o más recientemente de El Señor de los Anillos, en la que hacía de enano gordo soviético, alcanzando unas cotas de repulsión sólo emuladas hasta la fecha por actores como Ralph Fienes en la lista de Schidler o Fernando Fernan Gómez… en cualquiera de sus películas. Malvenido señor Davies.

Gordo (acento ruso) Es un placer estar en vuestro programa.

Jose El placer es exclusivamente suyo, desde luego. Verá Mr. Davies, en nuestro honorable programa hemos tenido invitados de la altura de Ingmar Bergman, David Niven o Eric Rohmer… imagino que se preguntará ¿cómo hemos podido invitar a una escoria como usted?

Gordo Desde luego, nadie quiere hacerme entrevistas y cuando acaban los rodajes nadie me invita a las fiestas… también he intentado hacer mis propias fiestas para poder relacionarme con la gente, pero recuerdo cuando le dije a Vigo Mortensen: “Vigo, camarada, te invito a un concilio en mi casa…” y Vigo después de escupirme un flamante pollo estuvo llorando de risa varios días y tuvimos que suspender el rodaje.

Jose Ehm, sí, por favor, no se acerque tanto al micrófono que luego lo tendrá que usar un ser humano y hay que cuidarse de posibles contagios… Bueno, que sepa que le hemos invitado por puro morbo, nada más…Bien, usted siempre ha sido el personaje tonto, estúpido, bobalicón, estulto, etc. en todos los proyectos que ha realizado, salvo en la mítica serie de “Salto al infinito”, donde interpretaba a un brillante científico que saltaba a través de agujeros de gusano a distintos mundos paralelos. ¿Fue muy difícil interpretar a un personaje inteligente?

Gordo Mucho, mucho… yo no comprendía nada de lo que me decían… hablaban de quarks; de putones, digo protones; de agujeros de lombrices y de taquillones, es decir taquiones… De hecho a mí me cuesta vocalizar palabras sencillas y en los diálogos de más de dos frases comienza a caérseme la babilla por la comisura de los labios (sonido de absorción)… Así que al final tuvieron que doblarme… (queriendo hacer gracia) pero no por la mitad, jejeje.

Jose ¡Pero qué cosa más tonta!… Sigamos, tengo entendido que usted es un hombre, bueno un protohombre con muchas aficiones… Le gustan los monitos pequeños, de hecho tiene uno como mascota, ¿o es usted la mascota de él?; le encanta el vodka y cualquier bebida espirituosa que queme las retinas; es campeón mundial de emisiones de eructos y lo más llamativo, a parte de su olor corporal, es que usted es el jefe de un clan de orcos en el Warcarft; afición que le impide satisfacer la libido sexual de su mujer que tiene que frotarse contra otros hombres permanentemente… vamos que es usted lo que se dice un auténtico pusilánime, un cornudo, una polichinela, un pelele de trapo… un… un gilipoyas en toda regla vamos… Perdone, la pregunta en cuestión es ¿qué le ha parecido la descripción que he hecho de usted?

Gordo Oh, totalmente acertada, me sorprende…¿no habrá hablado usted con mi mujer? (silencio)… Verá, yo soy un hombre muy ocupado y con muchas responsabilidades, soy jefe orco de rango 25 y mi misión es cuidar las minas de piedra que hay al norte del mapa y evitar a su vez que se cuelgue el Windows en plena partida, eso no me deja tiempo para menudencias como practicar el acto sexual con mi esposa… Esa misión la delego a varios de mis súbditos que la cumplen gustosamente sin cuestionar mi autoridad…

Jose Oh! Esto ha sido suficiente, es usted verdaderamente asqueroso y además el estudio huele a trasgo… lárguese, criatura pestilente, despojo humano…

Gordo Antes quiero saludar a mis chicos orcos que me siguen fielmente…

Jose ¡Fuera, escoria!

Jose Un invitado de excepción para el día de hoy… un chico que sabe más de la vida que todos nosotros-pingüinos juntos… le conocemos con el nombre de Makuly kulkin, aunque será mejor que no tratemos de escribirlo… se hizo internacionalmente famoso con películas que todos recordamos… Mi china… digo chica y ¡Solo en casa! Con ustedes……… Makuly

Makuly Buenas tardes.

Jose ¿Por qué es tan difícil escribir tu nombre?

Makuly (silencio)

Jose Vamos a deletrearlo

Makuly M-A-K-U-L-I K-U-L-K-I-N (medio inglés-español-taiwanés)

Jose Voy a ser directo en esta entrevista. ¿Cuál es tu relación con Michael Jackson?

Makuly JAJAJJAJA JAJJAJAJJ JAJAJAJAJAJAJA JAJAJJAJAJA JAJAJAJJAJA JAJAJAJA JJAJAJAJAJAJAJA

Jose ¿Pagarías por volver a tener 10 años?

Makuly Sin duda, pagaría un millón…. No dos…. No….. 24 millones….. de dolares, disfruté mucho en esa época, cuando jejejajajejjajajajjajajaj eres pequeño las cosas son más fáciles, tu mente aguanta ju ju ju más.

Jose ¿Qué sentías cuando te colocabas?

Makuly Vaya, esto es genial. Quiero sentirme así para siempre’. Luego me di cuenta de que quería pasarme todo el día tomando pastillas. Entonces entendí por qué son ilegales.

Jose ¿Cuál ha sido el momento más feliz de tu vida?

Makuly Una vez me llamó mi abogado “` ¡Vaya!, hola Mac’, me dijo. “¿Sigues vivo?” Me imagino que sí, fue mi respuesta. “Acabo de oír en la CNN que has muerto por sobredosis”. Vaya, pues qué pena, le respondí.

Jose ¿Qué les dirías a todos esos niños para los que eras un héroe, y que se enteraron después, pasados 10 años, de que pasaste encarcelado 4 meses en la cárcel del condado de Oklahoma?

Makuly (silencio)

Jose Much….

Makuly (interrumpiendo) JAJAJA JJAJEJEJA JJEJEJAJAJE JAJEJEAJEAJ JEJAJE AGHRRRRRR JWE EJJEMNSDIMS…

Jose Hemos tenido en nuestro programa a grandes prohombres del mundo cinematográfico, algunos de la talla de David Niven o Eric Rohmer… muestra de que lo viejo y carca está de moda… Por eso hoy tenemos en El Pingüino Siempre Llama Dos Veces al mismísimo señor muerte, Ingmar Bergman… Un aplauso para la momia…

Jose Señor Bergman, puedo llamarle Godofredo…

Bergman No…

Jose Bueno, mi sueco está un poco oxidado y no lo utilizo desde que hice una entrevista en profundidad a la rubia y a la morena de ABBA… Lo que quiero decir, señor Bergman, es que mejor me conteste en inglés y yo traduzco a los oyentes.

Bergman Alright…

Jose Señor Bergman, permítame filosofar un poco… la muerte es un concepto constante en toda su obra cinematográfica y un elemento al que recurre con profusión, lo vemos en películas como Fresas Salvajes o El Séptimo Sello… Usted nació en 1918, cuando mi abuelo no era más que un proyecto de esperma en las gónadas de su progenitor, así que usted tiene casi 90 años… dígame, como cineasta y ante estos hechos, qué se siente cuando uno sabe que puede morir esta misma noche y dejar de existir para caer en la más absoluta oscuridad…

Bergman What are you talking about, you piece of shit, you are going to die before me… What a fucking bitch, I’m Inmortal… You, son of a great whore…

Jose Estoy totalmente de acuerdo, y qué palabras tan profundas… dice que la muerte es una abstracción sicosomática del propio devenir de la entelequia del ser humano…

Ahondemos más en el tema de la muerte… Ya que muchos pensadores ven la muerte como la nada, la desaparición de toda la memoria, el final de la consciencia, un abismo angustioso e interminable y el sufrimiento perpetuo del alma agonizante del hombre… Al observar su cara, señor Bergman, no le doy más de una semana de vida… Así que cuéntenos como se está preparando para espicharla en breve, ya dentro de nada…

Bergman You fucking bastard! You are going to suck my dick while I pee in your face… Eat shit, Son of thousand bitches, Masturbator, Why don’t you eat my shit!, You suck the butt-cheeks of large monkeys…

Jose Entiendo… Mr. Bergman afirma que tantos años reflexionando sobre la muerte le ha ayudado a afrontar con plena tranquilidad y serenidad el tránsito al otro mundo y que no le importa ser devorado por un millón de gusanos y que su organismo putrefacto se descomponga en compost humano o que le incineren y que su cuerpo sea recorrido por llamas a mil grados que vayan quemando su grasa y sus músculos y carbonicen sus huesos lentamente hasta que sólo queden las cenizas de lo que una vez fue el señor Bergman… Es una forma heroica de afrontar sus últimos días en el mundo de los vivos… Ha sido un placer, señor Bergman, muchas gracias…

Bergman I’m not going to die… Go and boil your bottoms, son of a silly person… I don’t want to die… I don’t want to be Mummified like Tutankamon… sniff sniff…I don’t want to die, never, never, no ho ho…

Mr. Bergman pasará las navidades en una villa muy tranquila

Jaime Y hoy con nosotros David Niven…Buenas tardes David.

Mr.Niven Guten tag…

Jaime Es un placer tenerle hoy aquí con nosotros, a pesar de ese fatídico 29 de Julio de 1983. David Niven es protagonista, de entre otros títulos, de “La vuelta al mundo en 80 días”, “Un cadáver a los postres” y “Casino Royale”… A David Niven le gustan los peces, la albahaca y cocinar desnudo, dígame ¿por qué desnudo?

Mr.Niven Well, it was a cousin of mine who recommended me for first time in 1932 to the most famous director of the era…

Traductor (simultáneamente) No me asustan los retos y menos a mi edad, a pesar de haberme quemado el 60 por ciento de mi cuerpo sigo practicando ese hobby.

Jaime ¿Cuál es su plato favorito para cocinar?

Mr.Niven John Houston

Traductor Habas con bacalao, sin duda.

Jaime ¿Y para tomar?

Mr.Niven John Houston

Traductor Consomé pucelano.

David Niven’s strange hobby

Jaime Vaya, de nuestra tierra, qué honor. Tengo entendido que a uno de los festines en los que usted cocinaba se presentó por sorpresa el mismísimo Richard Nixon y usted se vio obligado a expulsarlo de su hogar inglés por la fuerza.

Mr.Niven That’s a very silly story… The Black & Dekker was broken suddenly Peter Sellers began to pretend, not only the sound, but the real feeling that you happen to experience in contact to instrument of this sort.

Traductor Ocurrió en septiembre del 73, no me gusta que los políticos vengan a hacerme la pelota ni a aprovecharse de la amabilidad de mi familia y amigos. Hice lo que tenía que hacer, no me arrepiento de ello.

Jaime Señor Niven, ha sido un placer que haya contestado a estas dudas sobre su carrera, pero no se vaya, le invito a que se quede con nosotros y que participe de los contenidos que están todavía por llegar aquí… al pingüino siempre llama dos veces.