El pingüino siempre llama dos veces

Rumanía es el país de la creatividad y del jovencito Fronkesteen. Solo allí podríamos encontrar un festival de cine que se publicite de esa manera, al estilo de nuestro dramáticos pingüinales. Las imágenes valen más que mil patadas en la espinilla, con lo que os dejo Titanic según Lars Von Trier; LOTR según Kusturica; e Instinto trifásico según Almodóvar.

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El pingüino se da un bañito… en el Polo Norte. Emigramos del hemisferio sur para darnos unas vacaciones. Las peores de nuestra vida. Nuestro crucero de lujo se da de bruces contra un Iceberg, al que no podemos dejar de entrevistar. Es el mismo que destruyese en su día el famosos Titanic.

A partir de ahí, cegados por la nostalgia y un gas venenoso, nos embarcamos en una retahila de ensoñaciones para recordar la historia de amor más plasta jamás contada (gracias James Camarón), y sus versiones más homosexuales. Como siempre, actualidad cinematográfica, estrenos en un minuto y destriping. La guinda la pondrá Iker Jimenez y su teoría de las serendipias, escalofríante, que nada tiene que ver con la película de John Cusak, Serendipity. Iker nos desvela que hay algo más allá de la muerte helada del Polo Norte: los gusanos de seda.

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 Programa 2x2 - Pingutanic [58:44m]: Download (23)

Desde estas tierras lejanas en las que me encuentro, hoy me dispongo a destripar Titanic. Ya sé que es una película que ha visto todo el mundo… pero no estoy muy segura de que todos la hayáis visto hasta el final, todos sabemos que es un poquito larga… en fin, que no me enrollo más y voy al tema:

A principios del siglo XX, el mayor barco del mundo se propone cruzar el Océano Atlántico, de Londres a N.York, y en ese barco, entre cientos de personas, van nuestros protagonistas, que son Leonardo DiCaprio y Kate Winsley. Él es el típico pobre que va a América a buscarse la vida, y ella una pija de la época de crucero. Como suele pasar en las películas, ellos se conocen, se enamoran, y se lían, y es en pleno lío cuando el barco pasa cerca de un iceberg donde miles de pingüinos bailan claqué, lo que atrae las miradas y aplausos de tropa y marinería, dejando olvidado el timón y provocando una enorme colisión contra el iceberg en cuestión.

El barco se hunde, como es natural, nuestros protagonistas se mojan, elemental, pero aparecen Flipper y su primo, quienes remolcan a Leonardo y Kate hasta la isla más cercana, donde un barbudo juega al volley consigo mismo.

Ellos se acercan, pero el tipo los echa de malos modos y les dice que se vayan al otro lado de la isla, que hay un gordo y un hobbit buscando gente. De camino al otro lado, un mono gigante les corta el paso y comienza a perseguir a Kate, así que se ven obligados a huir a la playa, donde está a punto de zarpar La Perla Negra.

Nuestros ya amigos reciben la ayuda de sus dos tripulantes, Johnny Deep y Orlando Bloom, que habían pasado por allí a visitar a un viejo amigo de Orlando, pero dice que ahora está muy crecidito y ya no es el mismo.

Ya en alta mar, Johnny Deep empieza a tener convulsiones y gritar ¡Un bacalao es Sparrow, un bacalao! E intenta echar a volar diciendo que es Peter Pan. En ese momento Kate sale corriendo tras él ¡Déjame ser tu Wendy! Y los dos se piran por el aire.

Leonardo Di Caprio se deprime y se tira por la borda. Se queda sólo Orlando Bloom, mirando su reflejo en el agua… ¿qué tal me quedaría el pelo rubio? Y con esta gran incógnita, se termina la película, yo creo que preparándonos para una secuela.